"...It's written all over your face.."

Es ist wieder passiert. Big und ich sind im Bett gelandet letzte Nacht..Irgenwie kam das doch sehr überraschend. Es passierte einfach. Und es war schön..

"...The risk that I'm takin'..."

Ich fühle mich nur so komisch heute. Die ganze Zeit ist mir nur noch zum Heulen zumute..Ich weiß nicht mal warum. Vielleicht durch die Ernüchterung, dass wir nie zueinander finden werden? Vielleicht, weil mir bewusst geworden ist, dass es kein "wir" geben wird. Was geht nur in seinem Kopf vor? Die Art wie er mich küsst, mich ansieht. Das ist doch nicht einfach nur so..

"...You're everything I need, and more..."

Wir haben bis jetzt auch noch nicht über letzte Nacht gesprochen..Weder er hat was gesagt noch ich. Ich weiß auch ehrlich gesagt gar nicht was ich sagen soll. Ich hab so das Gefühl, er weiß es auch nicht. Er weiß nicht was er denken oder fühlen soll. Und er denkt sicherlich auch an die letzte Nacht und versucht sich darüber klar zu werden, was das eigentlich war.

"...Remember those walls I built..
Well baby they're tumbling down..."

Ich hingegen bin mir da schon etwas klarer. Er wird sich wieder zurückziehen. Merken, dass er eine andere liebt...Genau so und nicht anders wird es sein. Weil.. keine Ahnung warum... Es ist einfach so.

Er wird nie das in mir sehen, was ich in ihm sehe..

"...You're the only one that I want..."

Dieser drecksverdammte Arsch M.hat mir immernoch nicht zum geburtstag gratuliert... Heut ist Sonntag, ich hatte Freitag... das wars. Ich hab da keinen Bock mehr drauf. Ich hab so einen Hass. Wie kann man nur so mit sich selbst beschäftigt sein?? Obwohl ich ihm ja am Tag zuvor noch so viele Hinweise gegeben habe. Arsch Arsch Arsch!! Der soll nie wieder ankommen, jetzt hat er es endgültig verbockt!

Ich hab nach circa 6 Wochen nun endlich wieder Kontakt zu Big. Aber es ist komisch, er hat ja selbst zugegeben, dass er nicht weiß was er will... Gleichzeitig diese unglaubliche Spannung und Chemie zwischen uns. Hört denn diese Geschichte nie auf? Warum sieht er nicht, dass ich die Eine bin für ihn.. Ich hab gemerkt, dass ich endlich bereit wäre für eine Beziehung mit ihm..also in jeglicher Hinsicht. Jetzt weiß ich auch, dass ich es die letzten eineinhalb Jahre noch nicht war. Er hingegen, ist es auch jetzt noch nicht.. Aber damit werd ich auch weiterhin leben müssen...

Am 13.April ist unser "Jahrestag"... Der Tag des Kennenlernens vor 2 Jahren...

Jetzt plötzlich fällt M.ein, dass es ohne mich doch ziemlich scheiße ist..ich weiß nicht was ich machen soll. Ich will mir das nicht weiter antun, mich so behandeln zu lassen usw. Dennoch kann ich halt einfach nicht abstreiten, dass ich traurig bin und ihn so sehr vermisse...

Was soll ich nur machen? -.-

Mir war ja von vornherein klar, dass Big nicht wenig Mädels um sich scharrt, aber irgendwie wurde mir erst durch nen Kumpel bewusst, was wirklich Sache ist. Er meinte zu mir : " ach der hat doch eh jedes We ne andere". Sowas in der Art halt. Ich hab es ja schon öfter gehört, nur etwas abgewandelt, aber wirklich bewusst geworden ist es mir jetzt erst als ich ihn dann erlebt habe in nem Club bei mir in der Heimat.

Es war so eklig zu hören von ner Freundin, die ihn auch kennt: "du, big ist doch auch hier.. aber der macht da mit ner anderen gerad rum auf dem Floor nebenan"

Geile Sache, gestört hat es mich nicht wirklich, denn es wirft ein mehr und mehr schlechtes Bild auf ihn. Soll er sich mal austoben. Ich hatte ihn ja Freitag auch konsequent ignoriert. Ich tanzte mit jemandem, den er auch kennt (flüchtig), direkt neben ihm auf der Tanzfläche, was allerdings keine Absicht war. Ich fand nur lustig, dass er mich die ganze Zeit beobachtete.. Wahrscheinlich musste er deshalb mit ner anderen rummachen um das Ganze zu kompensieren :D ( Ich kenn sowas zwar auch, aber nicht in dem Ausmaß). Soll er mal machen, ich bin da erhaben drüber und find es einfach nur noch amüsant!^^

Ja ich habe das mit M. nun endgültig beendet. Es war die richtige Entscheidung, denn er sah mich als selbstverständlich an und das ging so einfach nicht weiter. Überhaupt hab ich allgemein gewisse andere Geschichten auch abgeschlossen. Man fühlt sich zwar frei, aber es ist nen komisches Gefühl jetzt wieder allein zu sein.

Naja..so ist das halt...

Ja, ich merke es heute besonders. Ich will nicht alleine sein. Ein schreckliches Gefühl. Ich hab das Gefühl alles kaputt gemacht zu haben mit M. Nicht nur mit M. ...

2009 sollte doch besser werden..

Btw: Karneval war toll!

Ich hab Big Samstag die Wahrheit über meine Gefühle erzählt. Das musste einfach raus, so konnte es nicht mehr weitergehen..Es war mir von vornherein allerdings klar, dass es ihm nicht so geht wie mir, deshalb schockte mich das alles auch nicht sonderlich. Ich muss einfach damit klarkommen ohne ihn zu leben und ich denke, dass ich das auch hinbekommen werde. Es gibt keine Hoffnung mehr, es wird nie wieder was passieren zwischen uns...

Das ist auch der Grund warum ich momentan irgendwie gefühlsmäßig verwirrt bin. Ich lass das Ganze auch gar nicht erst an mich ran, weil es eh nichts bringt. Ich werde damit leben müssen. Ich kann deshalb nicht mal weinen. Vllt war es genau das was ich gebraucht habe endlich mal... absolute Klarheit...

Ich hab Dienstag Abend noch ein sehr seltsames Gespräch gehabt. Worüber genau tut jetzt nicht weiter groß zur Sache.. Aber seitdem ist funkstille. So wie ich es mir vorgenommen habe. Ich muss nur stark bleiben. Was gar nicht so leicht ist, da ich den ganzen Tag irgendwie an ihn denken muss. Ich seh ihn immer wieder vor mir, vor allem aber diese blauen wundervollen Augen. Das muss sich ändern..

Und natürlich denke ich mir: Ob er sich irgendwann melden wird, wenn ihm auffällt, dass ich es nicht mehr mache? Ich hoffe doch stark. Das bedeutet jetzt aber wirklich völligen Rückzug für mich, alles andere wäre dumm. Er hatte ja schließlich auch einfach nicht mehr zurückgeschrieben. Trotzdem muss ich mich übelst zusammenreißen nicht einfach zum Handy zu greifen und ihm zu schreiben, auch wenn ich nicht mal wüsste was ich schreiben könnte. Ich hab zwar seine Nummer gelöscht, was mich ein bisschen beruhigt, aber auch nicht so richtig, da ich seine Nummer leider auswendig im Kopf habe *auf den Kopf hau*

Was ist nur passiert? Noch bis Weihnachten waren jegliche Gedanken/Gefühle und sonstiges weitesgehend ausgelöscht. Ich dachte wirklich ich wäre drüber hinweg. Diese eine Nacht an Weihnachten hat alles wieder hochgeholt und kaputt gemacht. Ich bin genauso abhängig von ihm wie vor einem Jahr. Völlig in diesem Wahn, der aber auch nicht so einfach vergeht.

Grundsätzlich darum bedacht, dass andere es nicht mitbekommen, dass ich ihn immernoch liebe tief im Inneren. Ich weiß, dass ich es nicht darf. Ich will es nicht. Und schon gar nicht zugeben. Lediglich zwei sehr gute Freundinnen von mir wissen von der Misere, aber auch nur weil sie das gleiche BIG-Problem haben/hatten.

Er soll endlich aus meinem Kopf und Herzen verschwinden. Mir ist schon ganz schlecht und mir kommen so oft die Tränen, weil ich all die Erinnerungen habe und mir so sehr wünschte, er wäre bei mir und würde mich in den Arm sehen, mich ansehen und küssen. Seine Nähe ist unbeschreiblich für mich. Er ist alles.. Aber gleichzeitig einfach nicht mehr zu ertragen!

Ob heut wer an mich denkt? Nen Kumpel ja... aber Big oder M.? Die kriegen es bestimmt definitiv nicht auf die Reihe irgendwas zu schreiben oder sonstwas..

Genau deshalb hasse ich diesen Tag...Es ist ewig her, dass mal jemand mir was geschenkt hat ( Rote Rosen - ExFreund)...Es geht mir auch gar nicht um Geschenke oder son Kram.. Einfach der Gedanke der zählt..aber naja, ich erwarte lieber gar nichts, dann kann ich hinterher auch nicht enttäuscht sein!

Was würde ich darum geben, jetzt einfach gehen zu können.. Alles hinter mir zu lassen. Weg, irgendwo hin...ganz egal.Hauptsache warm und problemlos.

Wie soll ich ihn jemals aus meinem Kopf bekommen? Wie soll ich jemals mit meinen Gefühlen klarkommen? Und überhaupt.. Wieso weiß ich eigentlich nie so recht, was ich will?

Naja eigentlich kenne ich die Wahrheit... *Pause*... und prompt kommen mir die Tränen..Ich sehe ihn vor mir, klar und deutlich. Seine Augen, sein Lächeln alles. Egal was ich mache, ich kann ihn auch nach fast zwei Jahren nicht aus meinem Herz reißen...Aber ich wünschte ich könnte es.

Mit aller Gewalt...

"Die Straßen sind die Selben, es ist Mitternacht.
Das hätt´ ich nie im Traum gedacht.
Die Jahre sind vergangen doch es heilt nicht.

Ich habe Dich gewollt und ohne Dich gelebt,
fest geglaubt, dass das vergeht; die Lust nach Leben wich der Lust zu lieben.

Völlig durchgedreht in diesem Augenblick;
warum will ich so oft zurück ?
Lieben kann man Träume leider nicht.

Verdammt ich lieb´ Dich immer noch, kann nichts dagegen tun.
Verdammt ich hab´ geträumt von Dir, Du lässt mir keine Ruh´.

Ich hab´ mich so auf Dich gefreut, wie konnte das passier´n ?
Verdammt ich lieb´ Dich immer noch, und wollt´ Dich nie verlier´n."

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Mehr und mehr sammeln sich die Gedanken an Big. Und ich kann es einfach nicht abschalten. Dazu kommt, dass M. und ich irgendwie nicht so recht zueinander finden, weil er emotional zur Zeit echt nicht ganz zurechnungsfähig ist. Warum und wieso spielt jetzt keine Rolle. Fakt ist nur, wenn er wieder DAMIT anfängt, dann mach ich das nicht länger mit. So geht das einfach nicht, das sollte ihm bewusst sein. Dabei hab ich mich doch immer so wohl bei ihm gefühlt und ich mag ihn doch so sehr... Man!

Aber zurück zu diesem anderen nervigen Problem.
Richtig, er war für mich da als ich Probleme hatte, immer. Aber zur Zeit ist das wieder das reinste Auf und Ab. Ich werd aus dem nicht schlau. Erzählt mir wie schön es war mit uns. Besonders die Nacht zu Weihnachten und dass er das mit noch keiner anderen erlebt hat bzw erleben wird. Und dann schreiben wir manchmal....stundenlang.
Doch plötzlich meldet er sich dann wieder nicht oder ist kalt..

Das wiederholt sich immer wieder...Aber auch meine Gedanken schwirren um ihn herum. Wahrscheinlich genau deswegen...Bin ja mal gespannt ob wir uns morgen auf der Party sehen in meiner Heimat. Gehe ja stark davon aus, dass er da auch auftauchen wird.

Dass ich ihn aber auch nicht vergessen kann, zum Kotzen!!!

Will ich ihn oder den anderen?

Ich versuche erneut wieder den Kontakt zu Big stark einzuschränken... einfach weil es sein muss, damit ich nicht zu viel über ihn nachdenke. Ich hoffe er meldet sich dafür auch nicht bei mir. Bin ja Montag extra aus der Heimat geflüchtet, um ihm nicht mehr über den Weg laufen zu müssen. Das letzte Mal hatten wir Donnerstag kurz geschrieben. Reicht auch jetzt erstmal.. Das muss einfach aufhören.

Mit M. läuft es zur Zeit ganz gut... Ich fühl mich so unglaublich wohl in seiner Nähe. Ich liebe es mit ihm zu kuscheln, ihn zu küssen..zu lachen. Einfach alles. Aber ihn scheint zur Zeit auch etwas zu beschäftigen. Er sprach letzte Nacht von emotionalem Stress. Hab mich aber nicht getraut nachzufragen in dem Moment. Das hol ich aber noch nach.. denn irgendwas scheint da ja zu sein, wenn es sich sogar auf gewisse andere Dinge auswirkt..

Naja, mal sehen wie es weitergeht...

Ich ertappe mich ( bzw auch andere nun schon) in letzter Zeit öfter dabei, dass ich mit schlechter Laune glänze... Woher kommt denn das? Das ist echt nicht mehr normal dieses Rumgezicke, ich bin doch sonst nicht so...

Und dann diese schwankenden Gedanken.. Mal denk ich daran, wie schön es mit M. ist.. und plötzlich ist Big wieder präsent...Zur Zeit sowieso wieder viel zu viel Kontakt zu ihm. Das muss sich auch noch ändern. Aber wie der Teufel es so will, sind wir uns vorhin natürlich auch wieder zufällig entgegengekommen und prompt kam ne SMS von ihm...Hmpf!

Was soll denn das nur werden?

Ich weiß ich sollte das nicht tun, aber ich schwelge in Erinnerungen. Hab vorhin alte Chatlogs entdeckt von Big und mir...

So viele Momente, so viele Gespräche, so viele Küsse, so viele Augenblicke...

Die Art wie er mich immer angesehen hat...So hat mich kein anderer angesehen ( zumindest ist es mir nie aufgefallen)... und auch wenn sich unsere Wege irgendwo getrennt haben.. das was Weihnachten passierte, war wie damals. Es war vertraut. Eine Vertrautheit, die niemand auf der Welt zerstören kann. Weil wir es sind. Es sind immernoch "wir"!

Wenn nachts Sterne zu sehen sind, denke ich zurück und sehe uns an der Elbe zusammen sitzen. Ich denke zurück daran, als er mir in die Augen sah und mich im Arm hielt. Ich denke an die "Monstersternschnuppen" und muss lächeln. Das hat kein anderer gehabt, was wir gehabt haben. Ich sehe immer seine blauen Augen, die mich voller Begehren und Liebe ansehen. Und ich weiß, dass ich es nie vergessen werde. Es war einmalig. Das ist eine Sache, die man sein ganzes Leben nie vergessen wird.

Ich sehe aber auch seine Tränen in den Augen. Seine Verzweifelung. Seine Zweifel darüber, warum es nicht geht. Seine so großen Zweifel,die alles zerstört hatten. Mittlerweile kann ich damit gut leben, weil ich weiß, dass es scheinbar einfach nicht sein sollte mit uns. Es ist nur seltsam, dass wir immer wieder zueinander finden. Wenn wir uns nicht sehen ist es seltsam. Aber sobald wir uns wiedersehen ist da diese Chemie... Alkohol dazu, und das Ding ist eh gelaufen mit uns. Aber wie kann das auch nach fast 2 Jahren immernoch nicht aufhören?

Mal zieht er sich zurück und dann wieder ich. Meist aber eher er. Es sind so viele Erinnerungen, die einem urplötzlich wieder einfallen und ich kann mich an so viele schöne Dinge sehr genau erinnern und auch das wieder fühlen, was ich damals empfunden habe. Er wird wohl immer in meinem Herzen bleiben. Auch wenn die Gefühle nicht mehr das sind, was sie mal waren, so wird er wohl immer diesen Platz in tief im Herzen behalten.

Ich weiß noch, als wir uns kennenlernten in der Stammdisco damals. Ohne dass ich es bemerkt habe, verliebte ich mich unsterblich. Der Tag unseres ersten Dates wird mir immer in Erinnerung bleiben. Bis morgens um 4 standen wir an der Elbe im Auto und erzählten und erzählten und küssten uns dann auch endlich... Er kitzelte mich, und dann dieser eine Augenblick als wir uns nur ansahen...und diese Magie spürten. Dann kam der Kuss. Ein Kuss, der so viel sagte. Die Woche verging und es wurde immer intensiver. Als er noch mit zu mir kam und wir die ganze Nacht nur noch rumgeknutscht haben.

Doch auch die negativen Erlebnisse bleiben erhalten. Den Tag nach der Woche als er mir sagte, es geht nicht. Ich konnte es nicht fassen. Ich hatte ja selbst nicht bemerkt, wie sehr ich beeindruckt war von ihm. Ich stieg aus dem Auto aus.. und mir kamen die Tränen. Ihm später auch. Es war unfassbar...

Aber es ist okay. Es musste wohl so kommen. Und immer und immer wieder die gleiche Geschichte. Bis ich jetzt seit langer Zeit nun schon weiß, dass ich mich was Gefühle angeht nie wieder drauf einlassen kann und werde...Weil das alles nochmal durchzumachen, wäre zu schlimm.

Und dennoch denke ich gerne zurück, weil die Momente in denen wir einfach nur glücklich waren überwiegen...Auch wenn er mir weh getan hat ( mehrere Male) wie kein anderer, so bleibt doch das Gefühl bestehen, dass es das wert war...

Ich bereue nichts...

Es ist alles gut soweit.. Ich hab meinen M. Wir sehen uns morgen dann endlich wieder... Muss ja zugeben, dass ich ihn echt doll vermisse... Endlich wieder kuscheln :)

Mit Big hat sich auch geklärt alles soweit...Gott sei dank, und es ist besser so wie es jetzt ist...

Es ist ruhig geworden dieses Jahr... Ich hab meine Entscheidung getroffen und sie war richtig. M.macht mich glücklich....

...Aber dennoch bleiben die Gedanken an Big. Wieso meldet er sich nicht mehr? Ich hab dieses Jahr noch gar nicht mit ihm gesprochen...Was hat das nur schon wieder zu bedeuten? Er wird sich doch auch sicherlich wundern, warum ich mich nicht melde.. Irgendwann kommt da bestimmt was. Oder auch nicht.. Wer weiß, vllt bin ich ihm ja total egal geworden.

Vllt war sein Vorsatz ja auch, mich aus seinem Leben zu streichen sobald das neue Jahr anfängt? Ich versteh die Welt nicht mehr. Es ist nen seltsames Gefühl...Wobei ich allerdings davon ausgehe, dass er weiß, dass ich wieder zu M. zurückgegangen bin...

Andererseits ist es aber auch gut, dass ich Bigs Nummer gelöscht habe. Ich wär sonst sicherlich schwach geworden und hätte ihm geschrieben. Gut, dass ich es nicht getan habe...

War es das vllt endgültig?