Und nun? Zu M. zurück? oder lieber nicht?

Scheiße.. naja ich werd nachdenken.. erst nächstes Jahr entscheiden. Das wäre heute zu übereilt..

Und dennoch, werd ich wahrscheinlich die nächsten Tage an nichts anderen denken können...

scheiße alles!

Ertrage ich das alles noch?

Ich kehrte in meine Heimat zurück für eine Woche über Weihnachten. Ich hatte alles abgeschlossen. Unter anderem auch das mit M., weil ich dachte er würde auch nicht mehr wollen. Er hat sich ja auch nicht gemeldet. Also strich ich ihn aus meinem Leben. Was blieb mir auch anderes übrig? Ich dachte wirklich, ich sehe ihn nie wieder, geschweigedenn würde nochmal mit ihm sprechen.

Doch heute morgen kam alles anders. Er sprach mich an. Und es stellte sich alles als großes Missverständnis raus. Für ihn hatte sich nichts geändert, er hatte nur die Inrormation, dass ich er sich bei mir nicht mehr melden soll... Sowas in der Art habe ich aber nur gesagt, weil ich einfach davon ausging, dass er das Interesse verloren hat.

Falsch gedacht, aber woher sollte ich das auch wissen?

Wäre da nur nicht Big wieder zwischen gewesen. Das hätte alles nicht passieren dürfen Weihnachten...Und er verhält sich seitdem auch irgendwie anders, auch wenn er immernoch nicht weiß was er will..

Fakt ist, ich muss mich entscheiden und mir klar machen was ich wirklich will. Selbst wenn ich mich gegen M. entscheide, heißt das ja nicht, dass ich mich für Big entscheide. Den Fehler mich überhaupt nochmal für Big zu entscheiden, mach ich sicherlich nicht nochmal....

Aber ich weiß einfach nicht, ob ich mir das mit M. nochmal antun will. Jedenfalls nicht zu seinen Bedingungen...Man, ich war damals so glücklich. Aber auch wenn ich momentan nur heulen könnte, so sind die starken Gefühle für M. irgendwie nicht mehr so stark :(

Es hat einfach so viel kaputt gemacht... und dennoch, je mehr ich die Erinnerungen an M. zulasse, desto mehr wünsche ich mir ihn wieder bei mir zu haben... Gleichzeitig will ich jedoch einfach nur flüchten...

Es muss ne Entscheidung her.... aber ich werde wohl erst Sylvester abwarten...

"It's a little too late for you to come back, say it's just a mistake, think I'd forgive you like that... If you thought I would wait for you, you thought wrong..."

Wir haben uns geküsst. Wieso kann ich diesem Mann nicht widerstehen? Es lag den ganzen Abend schon was in der Luft...
Ich hab ja schon irgendwie nen schlechtes Gewissen. Ich weiß nicht was ich will, mal wieder. Es ist besser zurück in die Heimat zu fahren so schnell es geht, um mir über einiges klarzuwerden...

So geht das nicht weiter...Warum passiert mir das nur immer und immer wieder? Ich versteh die Welt nicht mehr. Dabei hab ich ihn doch so sehr lieb gewonnen...Man, was ist nur schon wieder los mit mir? Typische Reaktion meinerseits, tut man mir weh, unterstellt man mir sonstwas... dreh ich am Zeiger! Und mach genau das Falsche...

Ich mein, kann man jemanden lieben obwohl man was mit anderen hat?

Ich muss mir über einiges klar werden...anders geht es nicht

Was nen Gespräch! xD

Das kann ja lustig werden... die Anziehung ist da, sie quillt förmlich über... und dass schon nach so kurzer Zeit. Und er hält ja auch alles andere als hinterm Berg damit. Das kann ja lustig werden. Ich werde natürlich versuchen mich so lange wie möglich zusammenzureißen..weil nee, so geht das nicht. Und so einfach schon gar nicht...

Er zeigt sein wahres Gesicht und es ist erschreckend wie ähnlich wir uns sind. Er flirtet genauo heftig und vor allem gerne wie ich. Aber noch halte ich mich ja zurück. Und das muss ich auch...

Kann ich ihm das wirklich antun? Eigentlich nicht, noch ist ja auch nichts passiert.. aber ich weiß, dass ich ihm nicht lange widerstehen kann, weil.. scheiße, ich kenn mich halt..

Damit kann ich mir M. aber definitiv abschminken..

Er legt es aber auch drauf an, wie soll man denn da Nein sagen? Was soll das im Urlaub erst werden?

Ich hätte nie gedacht, dass ich mich SCHON WIEDER in so eine Situation bringe...

Nach dem Motto: Treue.. was war das nochmal?

Aber naja, wir sind ja nicht zusammen. Klar wird ihn das verletzen.. aber ich bin auch nur ein Mensch und zur Zeit ist mir das alles auch egal. Ich beginne erst dann wieder meinen Verstand einzuschalten, wenn ich den Scherbenhaufen vor mir habe.

Widerrum zeigt mir das doch nur, dass er wirklich nicht der Richtige ist. Ich hab mir nach der Sache mit meiner ersten großen Liebe immer geschworen: Merkst du, du kannst nicht treu sein, ist er halt nicht der Richtige und du musst es beenden..!

Oh gott, auf was hab ich mich da nur wieder eingelassen? Dass er aber auch kein bisschen Skrupel hat... es ist sein guter Kumpel immerhin! Aber solche Geschichten hört man ja tagtäglich...

Scheiße man, ich könnt mich schon wieder ohrfeigen, ich kann ihm das doch nicht antun...Mir grault es jetzt schon, verdammt!

Alles so weit geklärt...

Nur warum hat das so viele Gefühle ausgelöscht scheinbar? Ich hab kein Kribbeln mehr im Bauch, wenn wir uns küssen... Diese ganze Sache scheint einiges kaputt gemacht zu haben...und ich lass mir das sowieso nicht bieten, das kann er vergessen, dass ich mich dem beuge was er will und mich mit den Leuten nicht mehr treffe, nur weil er das so will... Es hackt wohl gewaltig..

Und schon gar nicht lass ich mir den Kontakt zu einer gewissen Person nehmen. Wie ich ja bereits in zwei Einträgen zuvor beschrieb, gibts es da jemand "Neues" in meinem Leben.
Ich will ihn wiedersehen, auch wenn es M.'s guter Kumpel ist. Mir egal, wir sind einfach auf einer Wellenlänge..

Ich weiß ich geh damit ein hohes Risiko ein, aber ich ertappe mich den Tag über verteilt immer dabei, dass ich an ihn denke.. und vor allem an sein Lächeln und seine tollen Augen. Irgendwie geht mir das nicht aus dem Kopf...

Ich kann mich natürlich auch total verrennen, aber das nehm ich in Kauf... Ich hab ja jetzt endlich eingesehen, dass M. nicht der Richtige für mich ist, ist nur die Frage wie lange ich das noch so weiterlaufen lasse...

Zur Zeit kommt auch extrem das Miststück ( was ja irgendwo in jeder Frau steckt) wieder in mir zum Vorschein. Es gibt mir viel Kraft, ich mach was ich will, jetzt erst recht, da das Jahr fast gelaufen ist...
Die Frage ist dann nur, ob ich es vllt später doch bereue dann.. Aber das ist mir zur Zeit herzlich egal...

Eigentlich will ich ihm das ja nicht antun, denn egal ist er mir ja auch nicht..ganz im Gegenteil, aber ich lass mir doch nich verbieten mich mit gewissen Leuten zu treffen und so zu Handeln wie ER es für richtig hält und er dabei selbst noch nicht mal aus dem Arsch kommt.. denn hey, wir sind ja nicht zusammen!

Er kann mir also gar nichts...eigentlich. Und jetzt, nehm ich erst recht keine Rücksicht mehr, denn ich hatte die letzten Monate so viel scheiß Geduld..dass ich es einfach nicht mehr einsehe..

Ich will feiern, Spaß haben, flirten, tanzen, lachen.. alles. Jetzt zum Jahresabschluss das Leben einfach nur noch genießen. Wenn es sein muss auch ohne Rücksicht auf Verluste...

Also leckt mich alle am Arsch, ich bin für den Rest des Jahres außer Gefecht gesetzt! ^^

Das war ja mal wieder klar, nur Chaos... und das kurz vor Weihnachten. Weiß gar nicht wo ich anfangen soll mit der Schadensbeseitigung...

Es ist zum Heulen, wieso kann ich nicht mit seinem Kumpel befreundet sein? Wieso macht er mir so eine Riesen-Szene deswegen?

Und wieso kann mein Opa Weihnachten nicht da sein? Das ist kein Weihnachten für mich ohne ihn... Mir war ja bewusst, dass das das letzte Jahr mit ihm sein wird, aber wir haben uns jetzt ein Jahr nicht gesehen... Ich kann das nicht ertragen. Warum musste meine Oma sich jetzt plötzlich quer stellen??? Warum???

Nun zum Eigentlichen momentan...Ich dachte schon, dass ich vor einigen Monaten einen Mann kennenlernen durfte mit dem es anders sein wird. Und so war es auch. Und es ist/ war schön. Doch seit einer Woche läuft da irgendwas schief, finden auch keine Zeit füreinander ( was auch bisschen am Vorweihnachtsstress liegt, geb ich ja zu). Aber er hat sich zurückgezogen, nach einem sehr intimen Gespräch, wo wir nochmal einiges klarstellten und er sogar noch vorschlug, dass wir uns öfter sehen sollten. Es tat gut diese Worte zu hören... Doch was ist, wenn er nicht der Mann ist, nach dem ich mich so lange Zeit gesehnt habe?

Ich hab zur Zeit viel Kontakt mit einem guten Kumpel und Kollegen von ihm, den ich damals auch durch die Arbeit flüchtig kennenlernte. Aber erst jetzt stellten wir fest, dass wir so ziemlich auf einer Wellenlänge sind. Viele Gemeinsamkeiten, ähnliche Interessen, man kann mit ihm stundenlang erzählen und lachen. Da ja der eigentliche Mann mit dem ich seit einigen Monaten eine Art "Romanze" habe, Freitag keine Zeit hatte, traf ich mich also mit dem Anderen.

Es war schön. Es war einfach wirklich nett der Abend. Er ist so ganz anders, offener halt. Zu dem sieht er auch sehr gut aus, groß, schlank, gut gebaut. Wovon Frau halt so träumt. Er "sucht" auch nach der großen Liebe, zweifelt aber sehr daran , ob er sie jemals findet. Ich hab mich viel in dem was er sagte wiederentdecken können... Er führt ein ähnliches Leben, mit ähnliches Ansichten wie ich... Schlägt sich mit irgendwelchen Affären / Romanzen durch das Leben, einfach auch um nicht alleine zu sein. Diese dauern dann zwar an, aber immer wieder mit der Feststellung, dass es dann doch nicht das Wahre ist auf Dauer.

Ich weiß auch gar nicht ob ich überhaupt schon bereit wäre für das Wahre, die wahre große Liebe. Sie wird schon kommen. Irgendwann.
Jedoch gelange ich mehr und mehr zu der Erkenntnis, dass der den ich aktuell "habe", nicht derjenige Wahre ist. Ich mein, ihm fällt es nach fast einem halben Jahr immernoch schwer sich mir richtig zu öffnen. Man kann mit ihm auch nicht über alles reden.

Ich muss seit Freitag Abend auch andauernd an den "Neuen" denken. Er hat was Besonderes an sich. Ich hab zwar so einige Geschichten gehört, aber das was ich bis jetzt von ihm kennengelernt habe, war hauptsächlich nur einen jungen Mann, der auch nur sein Glück sucht, dabei allerdings unabsichtlich ( davon gehe ich aus) immer wieder das Talent dazu hat jemandem weh zu tun, weil er genau wie ich das "Wahre" bis jetzt noch nicht kennen und lieben gelernt hat.

Dazu kommt, dass ich mir seitdem halt auch die Frage stelle. Wie wird es weitergehen? Das Jahr ist fast zu Ende und ich möchte eigentlich nicht mit Belastungen und unausgesprochenen und vor allem geklärten Dinge das neue Jahr beginnen. Es ist echt schwierig, weil ich das Abwarten ehrlich gesagt leid bin. Klar, ich bin noch jung, hab noch so viel vor mir. Aber warum sollte ich mein Leben weiterhin mit halben Sachen verschwenden, so kann ich ja mein Glück nicht finden.
Andererseits denke ich, dass es vielleicht genau das ausmacht. Vielleicht muss ich ja erst all diese Erfahrungen machen, um zu erkennen: Da ist der EINE! Ohne es vielleicht sogar zunächst zu bemerken. Man weiß es nicht.

Ich würde mich aber auf jeden Fall freuen, wenn ich ihn die Woche oder wann auch immer noch sehen könnte. Egal was man dann unternimmt, ob nun Sport, Bar, quatschen. Ganz egal. Es ist schön mit ihm Zeit zu verbringen. Widerrum bin ich mir aber auch bewusst, was für ein Risiko ich damit eingehe. Denn die Beiden sind immerhin gute Freunde. Und ich weiß genau, dass ihm das nicht passen wird, wenn ich mich einfach so mit seinem Kumpel und Kollegen treffe. Trotz alle dem, verbieten kann er uns das nicht. Und es ist ja auch nichts passiert, wird es auch nicht denke ich.

Ach man, wieso bringe ich mich immer in solche Situationen? Vor genau einem Jahr bereits stand ich zwischen zwei Männern. Das war aber weitaus krasser. Aber diese Erfahrung musste scheinbar sein. Das jetzt ist ja nichts dagegen, da wie gesagt ja das nur eine neue Freundschaft ist...

Wenn ich allerdings so zurückblicke, dann war letztendlich das was ich immer wollte immer nur Glück, Liebe und Geborgenheit. Jedoch, immer die Zweifel im Hinterkopf, wenn man dann jemand Neues hatte. Es muss einfach stimmen. Es muss richtig stimmen. Ich hab es nur so satt, dass so viele Männer meinen, sie wollen nichts Ernstes. Diese Erfahrung durfte ich ja nun schon öfter machen. Und die Männer, die mich wirklich wollten, wollte ich wieder nicht. Woran liegt das nur? So richtig kann ich mir das ja nicht erklären. Halt nur Vermutungen anstellen, was bleibt mir auch anderes übrig?

Meiner Ansicht nach, habe ich selbst meinen Weg noch nicht richtig gefunden, und solange sich das nicht ändert, werde ich wohl auch weiterhin auf Mr.Right warten müssen, bis er mir dann plötzlich über den Weg läuft... ... ...


( Bemerkung: Hier fehlt ein Eintrag, den ich bis jetzt noch nicht ganz fertig gestellt habe bzw konnte...Folgt noch! )

Es ist seltsam, heute fällt mir zum ersten Mal richtig auf wie sich alles verändert hat die letzten Wochen und auch bereits Monate. Freundschaften, die mal so schön waren sind längst nicht mehr das was sie mal waren...

Es gibt so viel Probleme und ich erkenne mich teilweise selbst nicht mehr wieder. Ich hab mich so zurückgezogen.. vor allem in meiner Heimat. Gehe nicht mehr weg dort, mache keine Party mehr und sehe meine ganze Heimat nur noch als eine Erinnerung, nicht unbedingt eine schöne...

Ändert sich das auch wieder oder ist der Zug endgültig abgefahren?

Was soll der ganze Scheiß eigentlich? Diese ganze Sache entwickelt sich langsam aber sicher zu der gleichen Situation wie mit Big. Und darauf hab ich ja mal sowas von keinen Bock! "Wir haben ja was am Laufen..." blaa....

Bitte? Das ist schon alles oder wie?

Na dann weiß ich ja bescheid...

Ich werde dieses Gefühl einfach nicht los, dass das was die letzte Zeit geschah noch nich das Ende vom Lied war in nächster Zeit...
Das kommt vor allem durch diesen schrecklichen Albtraum, den ich vor über ner Woche hatte. Dieser Traum konnte kaum schlimmer sein. Sollte mir das irgendwas sagen? Wieder diese Vorahnung, wie ich sie schon so oft hatte bevor was Schlimmes passierte?

Hoffentlich nicht. Aber irgendwas liegt in der Luft...

Was wird denn das jetzt alles? Soll ich ihn drauf ansprechen, was das nun ist mit uns? Oder noch weiterhin abwarten?

Und davon mal ganz abgesehen... was wird am We kommen, wenn ich Big wiedersehe? Womöglich dann noch alkohol intus habe... Nich gut..!

Das ist doch schon wieder alles zum kotzen!

Der Abend war wieder mal voll schön mit ihm. Aber es gibt mir zu denken, wie er das Ganze mit uns nun sieht. Denn das was er teilweise sagte, als wir so ( nach übelst geilem Sex ^^) da lagen...war alles andere als beruhigend.

Ich werd daraus nicht schlau. Er sagt zwar ich soll mir keine Sorgen machen, aber er verhält sich immernoch so distanziert manchmal...


Das ist zu verwirrend gerade alles...

Dass ich grundsätzlich nen Talent dazu habe mich in schwierige Situationen zu bringen, ist ja nichts Neues mehr eigentlich. Aber das war echt mal wieder filmreif jetzt...

Ich habe vor über zwei Monaten jemand Neues kennengelernt. Und mich schon so ziemlich verknallt in ihn. Hab auch riesen Angst gehabt letztens ihn zu verlieren, weil er sich zwei Tage nicht gemeldet hat. War alles nur nen Missverständnis. So weit, so gut.

Jetzt ist vor zwei Tagen was passiert, was hätte weder passieren müssen noch dürfen! Ich hab mich mit meinem " EX" getroffen. Und es kam zu einem Kuss. Naja, nicht nur zu einem... Ich muss dazu sagen, ich bin mit dem Anderen nicht zusammen, noch nicht. WIr waren allerdings soweit, dass wir uns treu bleiben wollten. Jedenfalls ist das ja nun leider passiert...und ich frage mich. Soll ich es ihm sagen, oder nicht? Denn wie ich festgestellt habe, hat es mir kaum was bedeutet. Klar, mein Ex ist mir nicht egal, dazu haben wir zusammen auch zu viel durchgemacht miteinander und irgendwie immer zueinander gefunden. Wir waren ja auch nie wirklich zusammen ( ich nenn ihn aber trotzdem EX) , weil er halt nicht klarkam...

Es ist so ein seltsames Gefühl, wenn ich daran denke. Es war wie eine Rückkehr in die Vergangenheit, mit der ich eigentlich abgeschlossen hatte. Auch die Gefühle sind längst nicht mehr, die die sie mal waren. ER war so lange Zeit DER EINE für mich, der mir aber so viel Leid zugefügt hat. Zudem schien er selbst verwirrt zu sein, meinte zu mir, dass es irgendwie nicht mit aber auch nicht ohne geht. Doch das ist nen Zustand, den ich einfach nicht mehr will. Ich möchte nicht wieder leiden, weinen und hoffen müssen, mit den Hintergedanken, dass er es vllt irgendwann einsieht, dass ich doch DIE EINE für ihn bin...Ich bin jetzt so weit gekommen, warum sollte ich das was ich in den letzten Monaten aufgebaut hatte, wieder zerstören, wenn ich doch letztendlich eh nur wieder von meinem Ex enttäuscht werden würde. Ich weiß definitiv, dass ich das nicht mehr will.

Die Zukunft liegt bei dem "Neuen"... er ist anders. Bei ihm weiß ich, dass er mich wirklich will. Und ich bin glücklich und sorglos, wenn er bei mir ist. Sicherheit. Das sind Dinge, die mir mein Ex nie geben konnte.

Die einzige Frage, die ich mir jetzt stelle ist... Warum ist es dann überhaupt so weit gekommen? Warum hab ich mich überhaupt darauf eingelassen, wenn ich doch seit einiger Zeit jemand Neuen habe?

Wieso lasse ich es wieder zu, dass er meine Zukunft zerstört?

Ich muss das ändern...

Es lief alles wie im Film ab. Die ganze Woche war das reinste Hoffen und Bangen. Doch all das hat letztendlich nichts genützt. Du bist Freitag von uns gegangen. Und die Frage nach dem Warum, werden wir nie beantwortet bekommen. Es ist so ungerecht, du warst doch erst 19 Jahre alt. Und du hinterlässt deine Familie, deine Freundin und deine Freunde... Einfach so. Aber du hast gewusst. Du hast immer gesagt, dass du irgendwann durch dein Motorrad dein Leben verlieren wirst. Du hast es gewusst. Nur, dass es so schnell und auf so grausame Art passieren würde, ist unbegfreiflich.

Wir werden dich nie vergessen, du wirst immer in unseren Herzen bleiben. Ich bin froh dich gekannt zu haben....

Ruhe in Frieden...

Das Leben ist ungerecht. Er ist doch noch so jung. Und er glaubt an Wunder, wir tun das auch. Jetzt mehr denn je. Denn er kann nicht einfach von uns gehen. Das geht doch nicht, das kann es einfach nicht gewesen sein!

Sei stark, wir sind alle in Gedanken bei dir. Halte durch... bitte!!

Mich haut das echt um. Wie kann das, was ich mit einem gewissen Mann in der Vergangenheit erlebt habe ( in Bezug auf Verrauen) sich so heftig auf meine Zukunft mit einem anderen Mann auswirken?

Ich kenne ihn jetzt gut nen Monat und wir sind uns bereits sehr nahe gekommen, wollen aber alles ruhig angehen lassen. Das Problem ist jetzt nur, dass ich dieses Gefühl nicht loswerde, dass ich für ihn nur eine Eroberung bin. Ich habe so eine große Angst, dass er mich nur ausnutzen könnte, dass ich darüber nachdenken muss, leider immerzu. Das kotzt mich so an. Habe ihm das auch bereits gesagt und er hat sich ziemlich aufgeregt, weil ich Probleme schaffe, wo keine sind. Und damit hat er ja auch recht. Es ist nur die Tatsache, dass ich schon durchdrehe sobald er sich mal nicht meldet. Es ist echt seltsam. Und warum das Ganze? Wegen BIG! Über den ich mittlerweile hinweg bin, aber er hat es geschafft meinen Glauben in Männer zu zerstören. Damit muss ich nun auch noch klarkommen. Als wenn es nicht schon schwer genug war ihn aus meinem Herzen zu bekommen. Nein, nun muss er es mir auch noch schwer machen einen anderen Mann in mein Herz zu lassen.

Allerdings muss ich auch zugeben, dass ich den Neuen schon etwas in mein Herz gelassen habe. Und das macht mir nur noch mehr Angst, weil ich einfach nicht weiß was die Zukunft bringt. Weniger Nachdenken wäre ne Idee und einfach genießen...

Es ist unglaublich. Wieso können einige Männer nicht über Dinge sprechen und einfach mal ihr Herz sprechen lassen? Was ist so schwer daran? Könnten sie dann als weich gelten oder sind sie nur einfach nicht fähig?

Das ist doch nicht normal....

Es ist seltsam heute. Mir schwirren so viele Fragen im Kopf herum, dass ich das alles gar nicht niederschreiben kann...

Woher kommen diese ganzen Gedanken? Woher kommen die Zweifel? Wie kommt es, dass man sich über eine Sache so einen Kopf machen kann? Wie kann es sein, dass ich jemanden nicht vergessen kann, obwohl er mir so weh getan hat wie jemals einer zuvor...??

Was ist Liebe? Nur eine Illusion oder Einbildung? Oder ist sie doch real? Denn wenn sie es nicht wäre, wie kann es dann sein, dass es meinem Körper auch schlecht geht, obwohl diese Liebe doch eigentlich nur in den Gedanken existiert? Oder hat sie sich doch im Herz eingenistet und kämpft gegen den Verstand an? Vllt besteht ja auch eine Verbindung.

Kann man nur einem Menschen in seinem Leben wirklich aufrichtig lieben? Wie kann es dann widerrum sein, dass man mehrere Familienmitglieder lieben kann, aber nicht mehrere Männer? Oder ist es vllt doch möglich?

Woher weiß ich, ob ich wirklich liebe und es nicht nur so eine Phase ist? Wie können denn Gefühle für jemanden plötzlich auf einen anderen überspringen?

Sind Gefühle stärker als Zweifel?

Kann es wirklich sein, dass zwei Menschen füreinander bestimmt sind und ihr Schicksal sie über die Jahre immer und wieder über den Weg laufen lässt? Andererseits....was ist Schicksal? Existiert es überhaupt? Und wer bestimmt das, dass genau diese zwei Menschen zueinander gehören?

Wer sagt überhaupt, dass man diese seelenverwandte Person jemals finden wird?

Lohnt es sich darauf zu warten?
Lohnt es sich wirklich auf die wahre Liebe zu warten und alle anderen zu "verschmähen"? Oder ist es notwendig mit Fröschen zusammen zu sein und Erfahrungen zu sammeln, um irgendwann den Traumprinzen zu finden?

Auf der einen Seite, denke ich es lohnt sich zu warten. Aus dem ganz einfach Grund, dass ich mich nicht mit halbherzigen Beziehungen zufrieden geben will.

Auf der anderen Seite jedoch ist es scheiße einsam zu sein und alle tollen Männer abzuweisen, die einen vllt doch glücklich machen würden...

Was also tun? Die Zeit rennt doch...

Ich habe tatsächlich Bigs Nummer vergessen... gut so!

Aber welche Frage ich mir zunehmend stelle ist, ob ich vllt auch bereits lange Zeit eine Mrs.Big für jemand anderen bin...!? Wir kennen uns so ziemlich genauso lange wie ich Mr.Big kenne.. und wie ich von Freunden erfahren durfte ist er auch schon genauso lange in mich verliebt.
Das krasse an der ganzen Sache ist auch eigentlich nur, dass ich ihm teilweise das Gleiche gesagt habe wie Big zu mir... Allerdings hat mir die ganze Sache auch verständlicher gemacht wie Big sich fühlt was mich angeht. Ich sehe vieles klarer...

Aber... ändert das irgendwas an der Gesamtsituation? ... Vllt ein bisschen...denn nun fällt es mir leichter Big nicht mehr zu schreiben oder in Tränen ausbrechen zu müssen, weil ich es akzeptieren kann wie es ist und irgendwann sicherlich auch damit leben kann. Denn ändern kann man es nun eh nicht mehr, da so oder so viel zu viel vorgefallen ist.

Fakt ist aber auch, ich möchte S. das auch nicht weiterhin antun. Ich möchte nicht seine Mrs.Big sein, denn ich weiß ganz genau wie sehr man darunter leidet... Ich weiß ganz genau was er durchmacht. Und da ich ihm das ersparen muss und möchte, werde ich mich entscheiden müssen.

Und ich werde mich mal wieder falsch entscheiden.. Ich werde ganz genau den gleichen Fehler machen wie Big bei mir... Aber es geht einfach nicht anders. Bin mal gespannt wie S. reagiert, wenn er sieht, dass ich am we doch in der Heimat sein werde und nicht wie angekündigt woanders.

Welche Frage ich mir aber auch oft stelle ist, ob mein Mr.Big vllt auch eine Mrs.Big hat. Denn irgendwie muss es ja einen Grund für sein Verhalten der Vergangenheit geben.. und die vielen Tränen. Denn wenn ich ganz ehrlich bin zu mir selbst, ist der Grund warum ich mit S. nicht zusammen sein der, dass ich Big einfach noch nicht aus meinem Herzen entfernt habe. Ich bin mir einfach ziemlich sicher, dass es auf Dauer nicht klappen würde, weil ich ihm nicht vertraue und früher oder später merken würde, dass mein Herz doch noch ganz woanders hängt.

Leider... leider...

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Der Streit mit meinen Eltern nagt ganz schön an mir. Das Date, was eigentlich hätte dieses we stattfinden sollen mit nem echt tollen Typen, ist auch geplatzt. Der Typ aus meiner Vergangenheit macht mir auch schon wieder das Leben schwer... UND ÜBERHAUPT... fühl ich mich einsam. Sehr einsam.
Warum ist mein Leben immer so eine Berg-und Talfahrt? Das einzige was zur Zeit gut läuft ist das berufliche. Mein Praktikum in men renomierten Autohaus geht in 2 Wochen los. Das ist auch wirklich das einzig Positive, was mich aufrecht hält noch.

Hinzu kommt, dass irgendwie alle in meiner Umgebung ( wenn ich so meine Freundinnen anschaue) glücklich zu sein scheinen und jemanden gefunden haben, mit dem sie ihr Leben verbringen können... Ich möcht das auch erleben. Doch heute ist nun Tag 2, an dem ich mich in meiner Wohnung verkrieche und darauf warte, dass mal was schönes passiert. Obwohl mir hier erst recht die Decke auf den Kopf fällt. Ich sollte wirklich raus gehen heute Abend.. So kann das ja nicht weitergehen...

Ich mag ihm nicht schreiben. Ich will ihn nicht nerven. Aber ich kann es kaum einen Tag aushalten nicht mit ihm zu reden. Ist das noch normal? ... Wohl kaum! Ich sollte es lassen. Wenn ich doch nur seine Nummer nicht auswendig könnte... *verzweifelt bin*
Aber.. ja.... ich werde mich zusammenreißen. Es ist eh alles zu spät. Er wird auch in nächster Zeit nicht mit sich klarkommen...

Dieses innerliche Unwohlsein macht mich feddich. Und ich kann nichts ändern im Moment...