So viel zum thema abwechslung am we... mein samstag abend endete im krankenwagen.. kreislauf wollte nicht mehr ( zu meiner verteidigung muss ich hinzufügen, dass ich so gut wie nüchtern wieder war...)
Es kam wahrscheinlich alles zusammen: die falsche ernährung, zu wenig schlaf, zu viel seelischer stress... Möcht das echt nicht nochmal erleben..

Musste es erst so weit kommen?

Und ihn hats kaum interessiert.. unglaublich. Er sieht nur sich. Er ist so egoistisch. Muss erst was richtig schlimmes passieren, damit er merkt was er will?

Er kommt nicht klar mit seiner welt.. aber das schlimmste an dieser ganzen sache ist, dass ich ihn trotzdem vermisse, obwohl so dermaßen viel passiert ist...


Gott, wann hört das endlich auf???

Wie oft muss er mich eigentlich noch verletzen, dass ich ich es checke? Mittlerweile bin ich so weit, dass ich denke: ES WAR DAS LETZTE MAL!

Das kann doch echt nicht wahr sein. Da sitzt er heulend vor mir, nachdem wir uns so angenähert hatten wie nie zuvor, und was macht er? Er zieht sich zurück und teilt mir mit, dass er nicht weiß warum es nicht geht. Das ist so feige...

Ich hab die Schnauze voll, ich will endlich nen richtigen Mann, der weiß was er an mir hat...

Ich möcht doch einfach nur glücklich sein...
Wird Zeit für nen Tapetenwechsel.. und den hab ich ja Gott sei Dank am we!


so weit, so gut...

Funktstille.

Zur Zeit... ist selstame Stille angesagt. Warum weiß ich selbst nicht so genau. Hab lediglich Kontakt zu nem sehr guten Kumpel von ihm. Ich weiß auch nicht so recht, was ich von dem ganzen Scheiß halten soll. Aber wie der Teufel das immer so will, hab ich ihn Mittwoch in nem Café sehen müssen, als ich mit ner Freundin da saß und natürlich total geschockt reagierte als er durch die Tür kam. Mein Herz raste, ich fing an zu zittern und war so sprachlos, dass meine Freundin und ich uns bloß angucken konnten und ich mich schnell weggedreht habe, weil ich total überfordert war in dem Moment.
Es ist seltsam. Es ist alles total seltsam.

Und als wäre das alles noch nicht schlimm genug... Musste ich wieder jemanden vor den Kopf stoßen, der schon ne ganze Weile in mich verliebt ist. Ich ihn zwar mehr als nur einen Freund sehe, aber es reicht halt nicht, solange ich immernoch nicht meine Vergangenheit aus dem Kopf bekomme. Und das tut mir so leid für ihn, denn egal was ich sage, er macht sich trotzdem Hoffnungen. Ich mag ihn ja auch echt, aber ich kann so nicht weitermachen, weil ihn das nur noch mehr verletzt.

Warum fällt es mir nur so schwer IHN zu vergessen? Das geht jetzt über ein Jahr. Mir ist ja bewusst, dass aus uns nichts wird, aber das ändert nichts an meinen Gefühlen für ihn. Erst recht nicht nachdem was Freitag passiert ist.

Manchmal wünschte ich, ich hätte nie erfahren, dass ich ihm doch nicht egal bin. Ich wünschte ich hätte nie die Wahrheit erfahren. Denn als ich es wirklich geglaubt hatte, dass ich ihm egal sei, ging es mir gut. Weil er mir auch egal wurde. Aber nun ist alles wieder verdreht. Und ich frage mich wie lange das noch so weitergeht, weil ich nicht mehr will und nicht mehr kann. Er soll aus meinem Leben verschwinden und mich mein Leben leben lassen!


"I'm holding out for a hero to the morning light!!!"

Ich kann es immernoch nicht fassen. Ich bin ihm gar nicht egal. Seine Freundin hatte die SMS vor ein paar Wochen geschrieben.. nicht er. Hätte es an der Schreibweise schon merken müssen. Naja.. Fakt ist... es war ein verrückter Freitag letzte Woche.. Erstmal dieser Schock, dass er überhaupt auf dieser Party war.. und dann der Schock des langen Gespräches zwischen uns zu später Stunde..

Jetzt wo du weißt, was du falsch gemacht hast und weißt wie ernst ich es mit dir gemeint habe und selbst sagtest, dass du sowas noch nie erlebt hast, dass es eine Frau so ernst mit dir meint und du auch weißt, dass du nicht auf dein Herz hörst und dich immer für die falsche entschieden hast und auf die falschen Leute gehörst.. USW. Warum änderst du es nicht einfach??

Warum handelst du nicht????
:(

Ja, es war definitiv richtig. Bin nun seit gut 3 Wochen wieder Single.. und es geht mir gut. Jegliche Dinge, die in der Vergangenheit passiert sind, sind geklärt und ich kann endlich nach vorne blicken und mich auf mein Studium konzentrieren. Was ich auch zur Zeit wirklich mache. Es tut gut was zu tun zu haben.. und das Leben zu genießen.

Bin ja mal gespannt was die Zukunft, aber jetzt vor allem erstmal der Sommer so für mich bereithält :)

Ich kann es nicht fassen! Er hat mir gesagt, ich war und bin ihm egal! Schon klar, deshalb ist er auch damals heulend aus meinem Auto ausgestiegen...
So ein Dreckskerl, soll er doch mit seiner neuen Ische glücklich werden. Für mich existiert er jedenfalls nicht mehr. Das bin ich mir echt nicht wert, den Typen weiterhin nett zu grüßen für das was er mir angetan hat. Der soll erstmal erwachsen werden. Boah!
Ich sollte mich lieber auf meine aktuelle Beziehung konzentrieren, wobei ich gar nicht weiß, ob ich das noch will. Denn zur Zeit bin ich frei und leer von jeglichen Gefühlen für Männer. Außerdem, will ich machen was ich will und meinen Spaß haben. Mir soll einfach nich mehr weh getan werden, dann doch lieber andersrum!

Und hey...es wird Sommer :)

Also langsam aber sicher glaube ich wirklich, ich bin besser dran, wenn ich Single bin. Obwohl ich mich dann mehr denn je nach einer erfüllenden Beziehung sehne. Zur zeit bin ich fast 2 Wochen mit meinem neuen Freund zusammen und mir reicht es jetzt schon. Was aber glaub ich auch daran liegt, dass ich mit meinen ganzen Gedanken noch ganz woanders bin. Und ich bin unglaublich wütend. Wütend darüber, dass der Mann, von dem ich dachte er wäre DER EINE, mir Dinge gesagt hat, die mich verletzt haben wie nie etwas zuvor. Das hat mich echt umgehauen. Und es macht mich aggressiv und lässt mich wieder in meine alte Verfassung zurückfallen, die einfach nur selbstzerstörerisch war. Die Verfassung, in der mir alles egal war und ich meinen Spaß hatte, wie ich es wollte und mich alles auch einen Scheißdreck interessiert hat. Ich bin frei von Gefühlen im Moment und ich sehne mich danach wieder das tun und lassen zu können, was ich will.

Vllt, war ich aber auch einfach viel zu lange Single!

Er hat ne Freundin. Zwar erst seit ein paar Tagen scheinbar, aber ich bin geschockt. Mir ist heiß und kalt. Mir war schlecht als ich es erfuhr. Weiß nicht was ich denken soll. Ich kann es nicht fassen dass er mir ein zweites Mal das Herz gebrochen hat. Ich wünsche ihm alles Pech der Welt und dass er richtig auf die Nase fliegt. Das ist so unfair. Das ist so unglaublich unfair. Ich wünsche ihm, dass er irgendwann realisiert, was er aufgegeben hat und dann auf Knien wieder angekrochen kommt. UND DANN KANN ER MICH MAL SONSTWO, DENN DANN IST ES DEFINITIV ZU SPÄT. Ich will ihn leiden sehen. Er soll leiden. Ich beginne wieder damit ihn zu hassen. Das ist das Einzige, was mir hilft. Ich hasse ihn dafür so sehr, dass er mir das alles angetan hat. Aber es ist auch eine Chance für einen Neuanfang für mich. Jetzt bin ich frei. Jetzt kann ich wieder beruhigt Leute kennenlernen und gucken, wer was für mich wäre. Und da finde ich bestimmt jemanden, der ihm locker das Wasser reichen kann!!!

FIGHT THE FUTURE!!!

Sie dachte immer es könnte nicht schlimmer kommen. Das letzte Jahr endete mit einem Kracher und fing traumhaft an für sie. Sie hatte geglaubt sie hatte ihn wieder. Endlich, dachte sie. Doch sie lag falsch. Sie hatte ihn zwar, doch beendete es freiwillig aus gewissen Gründen. Das änderte jedoch nichts an ihren Gefühlen. Irgendwann war sie wieder an dem Punkt angelangt an dem sie es nicht mehr aushielt. Es passierte wieder. Und die Situation war komplizierter denn je zwischen ihn. Sie wusste, dass es ihm genauso ging. Diese ganzen Gefühle richtig einzuordnen. Sie hatte ihm ihr Herz geschenkt. Er hatte den Schlüssel zu ihrem Herzen. Doch das wollte sie gar nicht mehr. Sie wollte, dass es aufhört. Sie wollte die Traurigkeit, die sie Tag für Tag verspürte nicht mehr fühlen. Sie ertappte sich selbst oft dabei, wie sie völlig gedankenverloren an ihn dachte. Immer und immer wieder. Und sie wollte nicht mehr weinen, sie wollte das alles nicht mehr.
Doch es gab da noch eine Sache, die sie sehr beschäftigte. Sie konnte gehen im Sommer. Für ein paar Monate weit weg gehen. Alles zurücklassen. Somit also auch ihn. Doch sie war sich bewusst, dass das alles ändern würde. Sie war sich durchaus im Klaren darüber, dass alles anders sein würde, wenn sie wieder zurückkehrt dann. Und das zerbrach ihr noch mehr den Kopf.

Vielleicht... ist es aber auch eine Chance...

Ich weiß gerade gar nicht was ich davon halten soll. Ich hab heut nacht rausgekriegt, dass er wieder single ist. Und das nach nur 4 Wochen. Ich kenne die Hintergründe zwar überhaupt nicht, aber zeigt das nich, dass er vllt doch noch was für mich empfindet, wenn es mit ihr nicht geklappt hat. Obwohl es natürlich auch sein kann, dass sie schluss gemacht hat. Mh, ich will ich ehrlich gesagt auch gar nicht zu sehr damit auseinandersetzen. Denn schließlich war er derjenige, der nen schlussstrich gezogen hat. Trotzdem steht mir die Fassungslosigkeit ins Gesicht geschrieben. Das einzige, was ich jetzt nicht darf ist, mir neue Hoffnungen zu machen. Ich warte einfach mal ab. Online ist er nicht, was mir irgendwo zeigt, dass es nicht wegen mir sein kann. Naja...
Selbst schuld mein lieber!!! Man kriegt nun mal nicht immer das was man will und schon gar nicht wenn der Kopf das so will und man dabei nicht auf sein Herz hört!!!!

Ich bin so bescheuert! Heut ist mal wieder einer dieser Tage, wo man Dinge gerne rückgängig machen würde. Sowas bleibt nie geheim. Nie! Ich hätte es wissen müssen. Man man, nächstes Mal überleg ich mir vorher genau wem ich was erzähle... das steht fest...

Eine Freundin hat mich heute wirklich zum Nachdenken gebracht. Ich hatte diese Möglichkeit irgendwie nie in Erwägung gezogen. Sie meinte, dass es ihr schon passiert sei, dass sie lange in jemanden verliebt war ( und auch lange zusammen), aber er aus bestimmten Gründen nicht mehr mit ihr zusammensein wollte. Als sie dann nach etlichen Monaten endlich einigermaßen über ihn hinweg war, kam er wieder an und versuchte sie wieder zurückzugewinnen. Letztendlich kamen sie auch wieder zusammen.

Mir ging es auch vor ein paar Jahren mal ähnlich. Vielleicht ist es wirklich so, dass wenn ich über ihn hinweg bin, er wieder merkt, was da damals zwischen war, wie besonders es war. Jedoch glaube ich nicht , dass ich mich dann nochmal auf ihn einlassen würde, da ich ja so oder so GEfahr laufe er könnte wieder einen Rückzieher machen. Aaach man, warum muss Liebe so kompliziert sein?

Momentan ist es wirklich wieder schwierig. Meine beste Freundin befindet sich seit ein paar Tagen in so ziemlich der gleichen Situation wie ich seit einem halben Jahr. Ich hoffe echt für sie, dass sie nicht das gleiche durchmachen muss ( und vor allem so LANGE) wie ich. Das wünsch ich echt keinem, aber schon gar nicht ihr. Sie war die letzten Monate viel für mich da gewesen und nun bin ich echt froh, dass ich es auch für sie sein kann in dieser schweren Situation.

Warum muss unser Herz aber auch unbedingt sich nur auf den EINEN konzentrieren? Das liegt wahrscheinlich daran, dass ich geglaubt hatte den RICHTIGEN gefunden zu haben. Und das glaube ich auch leider immernoch. Die 100Prozent, die man auch nur irgendwie irgendwann mal erreichen konnte, sind erreicht worden und ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ich noch einmal jemanden wie ihn kennenlernen werde. Ich kann mich wirklich noch an jedes kleinste Detail erinnern. Und es nagt an meinem Herzen, jede kleinste Erinnerung lässt mein Herz weiterhin schmerzen.

Oh Gott das klingt jetzt alles so kindisch. Soll es aber gar nicht. Ich mein, ich bin 20. Langsam kann doch mal einfach was richtig gut laufen oder nicht? Ich sehne mich wirklich nach einem Partner, der mir die Geborgenheit und Liebe gibt, die ich brauche. Klar, wenn ich wollte könnte ich irgendwen haben, aber was soll ich denn bitte mit einer halbherzigen Beziehung? Eine weitere Lüge in meinem Leben, die ich nicht ertragen kann. Ich möcht ihn immernoch zurück...

Gott, wieso hat er mir das angetan?

"Baby, do u understand now? Sometimes I feel a little mad, but don't you know that no one alive can always be an angel?"

Ich vermisse dich. Mehr alles Andere auf der Welt. Das tu ich wirklich. Leider. Aber heute ist etwas anders. Ich fühle mich stärker... viel stäker...
Ich hoffe dass bleibt auch so. Und ich werde die Wahrheit herausfinden...
The truth will save me.

"Oh lord, please don't let me be misunderstood!"