Sie hat geglaubt, es würde ewig halten. Sie dachte nie, dass es auch nur irgendwie zu Ende gehen könnte. Doch eines Tages kam der Tag ...und sie verflucht ihn, bis heute. Alles schien so perfekt. Er schien perfekt. Jemand, der sie in jeglichen Belangen, Gedankengängen und Gefühlen verstand. Die Zeit mit ihm war kurz, aber intensiv. Keiner hatte sie wohl je so glücklich gesehen. Doch die Realität holte beide ein, wie nie etwas anderes zuvor. Sie dachte, er würde nun für immer bei ihr bleiben. Wie konnte sie nur so naiv sein? Er ging und kam nie zurück. Sie hatte sich wohl noch nie so einsam gefühlt seitdem. Und sie tut es immernoch… Jede Sekunde, jede Minute, jede Stunde und jeden Tag aufs Neue. Jeder Augenblick war bestimmt mit seinem Bild vor ihren Augen. Egal was sie auch tat. Er war immer präsent. Keiner konnte es verstehen. Keiner ihrer Freunde konnte nachvollziehen, wie sie sich fühlte. Keiner. Es war als würde sie in einer anderen Welt leben. Eine Welt die ihr zeigte, dass sie es einfach nicht schafft ohne ihn. Gleichzeitig versuchte sie zu verstehen, wie es überhaupt so weit kommen konnte. Sie fühlte sich auf eine Art verdammt allein, auch wenn sie wusste dass ihre Familie immer für sie da war. Aber das brachte ihn auch nicht zurück. Ihre Gedanken kreisten immer um die selbe nagende Frage in ihrem Herzen: Warum? Wie konnte er sie so einfach aufgeben? Wieso tat er es? Warum musste er von ihr gehen mit dieser schwachsinnigen Begründung, in ihren Augen. Aber vor allem: Warum konnte er nicht einfach auf sein Herz hören? Was verleitete ihn dazu seinem Verstand die Oberhand zu verleihen? Es kreisten so viele Fragen in ihrem Kopf herum, dass sie es so leid war tagtäglich abends zu Haus in ihrem Bett zu liegen ... alleine ... und sich nach ihm zu verzehren. Es zerreißte sie innerlich. Sie war sich durchaus bewusst, dass es sie früher oder später kaputt machen würde. Genauso wie auch schon die Monate zuvor. Doch sie hatte keine Lösung für ihr Problem, denn das Einzige was ihr helfen würde, war er. Und genau ihn würde sie nicht bekommen. Nie wieder. Und diese eiskalte Erkenntnis machte ihr noch mehr Angst. Eine Frage die sie sich auch immer öfter stellte war, ob es jemanden auf der Welt für sie gibt, der ihm das Wasser reichen könnte. Und was sagte ihr Herz dazu?: Nein!. Es war, als läge ein ewiger Fluch auf ihrem Herzen. Ein Fluch, der sie dazu brachte wieder zu weinen. So zu weinen, dass selbst ihr Magen kaum zur Ruhe kam und es ihr schwer fiel zu atmen. Aber dies zeigte ihr widerrum, dass sie sich ihre Gefühle für ihn nicht nur einbildete. Und immer wieder nagte der Gedanke in ihr, wie er seine neue Freundin küsste. Sie fragte sich, ob er sie genauso küsst, sie genauso ansieht, ihr in die Augen blickt und sie anlächelt, wie er es damals bei ihr tat. Und sie dachte darüber nach, ob er auch jemals wegen seiner Neuen so weinen würde, wie bei ihr damals. Warum war sie nur so dumm und glaubte an die wahre, große Liebe? Eine Liebe, die ihr letztendlich eigentlich nur Schmerz und Trauer brachte. Eine Liebe, die sie abgehärtet hat und verursachte, dass sie sich weiter zurückzog, um keinen neuen Mann in ihrem Leben an sich heranzulassen, damit sie diese negativen Gefühle nicht noch einmal erleben muss. Sie war einfach noch nicht bereit dazu, selbst nach so langer Zeit. Noch nicht. Es versetzte ihr jedes Mal wieder einen Stich ins Herz, wenn sie ihn durch Zufall sah. Sie begann zu zittern, ohne es zu wollen. Sie war einfach nicht in der Lage ihn anzublicken und dabei keine Gefühle zu empfinden. Gefühle, die sie unerklärlicherweise auch in seinen Augen sah. Gefühle der Sehnsucht, die sich nicht einfach so verdrängen ließen. Tiefe Sehnsucht. Und dann wieder der Schmerz, der ihr die Seele aus dem Herz zu reißen schien. Wann würde es wohl aufhören?

Ich habe ja schon gar nicht mehr dran geglaubt...5 Jahre des wartens sind vorbei... nächstes jahr ist es endlich soweit...

Noch gut 3 wochen, dann ist erstmal frei ne zeit lang.. Freu mich da echt schon drauf muss ich sagen. Kann es kaum erwarten für ein wochenende in den norden zu fahren und alte freunde wieder zu besuchen. Bin ja echt mal gespannt. Ich hab sie schon jahre nicht mehr gesehen und werde definitiv ein erlebnisreiches we dort haben, denke ich. Sie scheinen sich auch schon auf mich zu freuen. Es gibt so viel zu erzählen. Unbedingt mit ihnen feiern gehen. Das wird einfach zeit. . . Kann es kaum erwarten hinzufahren.
Warum kann es nicht schon so weit sein? :)

Ohje, man wie kann das denn über ein jahr her sein, dass ich hier das letzte mal was geschrieben habe...Unglaublich.
Tja, die dinge haben sich ja mal sowas von verändert, das is ja echt wahnsinn.

Im moment hänge ich aber sowas von tief am abgrund, dass es schon wieder kaum u fassen ist. Und wer ist schuld? Natürlich die männer. Wer auch sonst! Ich könnt die zur zeit einfach nur verfluchen. Ich will das jetzt hier gar nicht zerreden, aber irgendwie spukt mir dauernd der spruch: " Keiner bleibt Jungfrau- Das Leben fickt jeden mal!" im kopf herum. Wobei das "mal" ja in ordnung wäre, jedoch ich vor allem dieses Jahr scheinbar zu oft gefickt wurde. Achje, was ne Doppeldeutigkeit!

Wieso gibt es eigentlich kein Rezept gegen diese ganze scheiße mit dem liebeskummer? Das kann doch echt nimmer wahr sein. Wie lange soll das denn bitteschön noch so weitergehen mit mir? Ich habe eher das gefühl dass es von tag zu tag schlimmer wird, als besser. Und das seit einem halben jahr. Er hat jetzt eine neue freundin. Und langsam aber sicher frage ich mich, warum er es dann nötig hat mir das so offen preiszugeben. Warum bin ich auch so blöd und hab mit sowas nich gerechnet???
Das ist so unfair. Er war derjenige, der mir so weh getan hat und sich gegen seine Gefühle und sein Herz aber dafür für seinen verstand entschied. Eigentlich sollte ich doch diejenige sein, die im nen arschtritt verpasst oder nicht? Aber frauen ticken da ja bekanntlich eh anders. Ich kann es einfach nicht fassen, dass er keine gefühle mehr für mich zu haben scheint. Nur warum hat er mich dann bitte angesehen bevor - und nachdem er sie geküsst hat? WARUM????
Ich werds wohl nie erfahren. . .

Ich muss unbedingt und dringend ne lösung für mein problem finden. Ich muss endlich über ihn hinwegkommen. Ich will nicht nochmal so zusammenbrechen deswegen wie vor ein paar tagen. Ich hab die schnauze gestrichen voll davon mich so von meiner traurigkeit und dem schmerz überwältigen zu lassen. Es reicht. Definitiv!!!

Damn it! Damn him!....

Und ja... Der Frühling sowie auch der Sommer sind mal wieder durchaus turbulent. Ich bin mittlerweile seit gut 2 Monaten Single. Hab das auch ganz gut genossen. War im Urlaub mit meinen Leuten. Einfach eine tolle Zeit.

Und ja... mit dieser einen gewissen Person lief auch wieder was. Obwohl er eine Freundin hat. Unglaublich. Männer sind Schweine. Er hat es ausgenutz dass sie nicht da war und dass ich gut betrunken in der Nacht war. Miteinander haben wir aber nicht ... falls ihr das jetzt denken solltet ;)

Fakt ist: Mein Glaube an Männer ist mal wieder in den Keller eingestürzt. Männer sind im tiefsten Inneren einfach Schweine. Da können die noch so argumentieren wie sie wollen.

Und ja... ich bin verliebt. Aber nicht in die gewisse Person von oben. Jemand ganz anderen, mit dem es wahrscheinlich aber nie klappen wird. Es geht seit Wochen hin und her. Wir kriegen es ja noch nicht mal hin uns zu küssen, auch wenn wir uns sehr mögen. Nun zieht er eh bald weit weit weg. Aus der Traum... Dabei war er der Einzige Mann, der mir das Gefühl gab, dass es noch 0,1% in der Männerwelt gibt, die nicht nur auf Sex aus sind. Er hätte der Einzige für mich werden können. Und ich hätte ihn gewollt. Dabei könnte er jede haben, so gut wie er aussieht. Jedoch ist es nun eh zu spät. Er wird bald nicht mehr da sein ..... ..... .....

Und ja.... es stimmt mich traurig. Verdammt traurig. Denn ich weiß nicht ob ich jemals einen so großartigen Mann wie ihn noch einmal treffen werde ... :(

Wir haben uns ausgepsprochen.

Es ist kaum zu glauben, aber ich hab mal die Initiative ergriffen. Es hat sehr positiv reagiert unsere FREUNDSCHAFT wieder aufleben zu lassen. Das ist echt beruhigend... Ich kann den Lesern hier nur eins raten. Egal was auch passiert ist. Man kann durchaus befreundet sein, auch wenn es vorher vllt mehr war.

Man brauch nur viel Zeit und Zuwendung...

Er war mein bester Freund. Ein Jahr lang. Wir haben alles geteilt: Unsere Interessen, unsere Freizeit, usw... . Letztendlich auch das Bett. Es war eine so verdammt schöne Zeit... Und er gestand mir, er würde mich so sehr lieben, und das seit einem halben Jahr. Das war letzten Sommer. Aber die Dinge ändern sich. Und er veränderte sich sehr. Frisch getrennt von seiner Freundin ( nach 6 Monaten) fing er was mit mir an. Ich war zu diesem Zeitpunkt Single. Er auch. Et voíla. Das war der März dieses Jahr. Wir sind wieder in der Kiste gelandet. Dieses Mal, war es jedoch anders. Ich konnte nicht mit ihm reden. Über meine Gefühle. Es ging einfach nicht. Und ich mache mir heute riesige Vorwürfe darüber, dass ich mein Mundwerk nicht aufgekriegt habe.
Er hat das Thema nie angesprochen, zu der Zeit. Ich glaube, weil ich ihn damals ja schließlich auch !beziehungsmäßig! zurückgewiesen habe. Das ist erstens der Grund, warum ich nichts sage konnte und zweitens: Er genauso wenig. Ich wünschte heute, ich hätte es getan....
Gleichzeitig kam er, nachdem wir ein weiteres Mal miteinander geschlafen hatten, ein paar Tage danach mit einem anderen Mädel zusammen, von der er vorher noch behauptet hat, sie wäre ja so gar nicht sein Typ....Hallo? Muss man das verstehen? Ich hatte die Gedanken, ob er mich nur eifersüchtig machen will, aber ich hab ihm immernoch gesagt, was ich für ihn fühle.. Nun war alles eh zu spät....
Und nun, mehr als 2 Monate später denke ich immernoch darüber nach, ob es da noch irgendwas zu retten gibt. Denn das Schlimme daran ist, dass ich selbst wieder in einer neuen Beziehung bin seit April ... .... Und trotzdem diesen eigentlich so großartigen Mann liebe, der mir letztendlich genauso weh getan hat, wie ich ihm....

wollte mich mal vorstellen. Ich bin die Hunny, 18 Jahre alt und aus Brandenburg.. Mehr wird aber nicht verraten ;)
Dies ist nur ein Testeintrag...