Wie soll ich hier eineinhalb Jahre niederschreiben? Das geht nicht, aber..

Mein Papa ist am 19.06.2012 für immer von mir gegangen. Wie sehr kann man einen Menschen vermissen? Was ist passiert seitdem? Es war eine schreckliche Zeit. Sowohl davor der Kampf gegen den Krebs als auch die Zeit danach. Plötzlich war alles anders. Die wichtigste Person in meinem Leben hat den Kampf gegen den bösen Krebs endgültig verloren und ich musste lernen ohne ihn zu leben. Die ersten Monate liefen wie im Film ab, ich konnte mir eine kleine Auszeit nehmen, die ich auch gebraucht habe. Jobveränderungen gab es danach auch und ich arbeite mittlerweile gerne in meinem Bereich. Ja man kann sagen, ich hab endlich meinen Weg gefunden. Jetzt bin ich 25 und momentan in keiner guten Phase, irgendwie rollt sich alles von hinten wieder auf hab ich so das Gefühl. Scheiß Krebs!

Wir hatten noch ein Jahr nach Diagnosestellung. Ein sehr intensives Jahr mit allen Höhen und Tiefen und immer die Hoffnung ganz vorne im Blick. Papa selbst war der letzte, der auch nur ansatzweise zugelassen hat aufzugeben. AUFGEBEN WAR NIE EINE OPTION!
Leider kriegt man nicht immer das was man will..Wenn ich gekonnt hätte, hätte ich ihm so gern geholfen. Dennoch war ich fast immer an seiner Seite. Er lag in dem Jahr viel im Krankenhaus, ich hab es mir nie nehmen lassen ihm auch dort die Zeit zu vertreiben. Ich bin dankbar für die Zeit die wir hatten.
Besonders seine letzte Woche zu Hause ist mir in Erinnerung. Wir konnten noch so viel reden. Das war schön. Auch wenn er dort schon nicht mehr der Papa war, wie ich ihn kannte. Man hat gemerkt, dass er gegen sich selbst kämpfte, dass die Kräfte weniger wurden und er ruhiger. Nicht mehr so locker losgelöst und fröhlich wie man ihn kannte.

Es ist krass, was Krebs mit einem Menschen macht. Das kann ich nur immer wieder sagen. Doch...

JETZT ist es real.
JETZT fange ich an zu begreifen und zu verstehen.
JETZT weiß ich endlich den Gedanken zu deuten, den ich hatte bevor er starb. Den Gedanken, dass ich es sehr schwer haben werde ohne es wahrhaben zu wollen.

Leider hat es sich bewahrheitet.

Aber ich bin auch gewachsen daran, ich bin eine starke junge Frau geworden, die für die Dinge, die sie erreichen will im Leben kämpft. Ich weiß nun, dass ich alles erreichen kann, wenn ich mich nur anstrenge und der Wille da ist. Nichts scheint eigentlich mehr unmöglich und ich möchte endlich ausbrechen. Ein halbes Jahr noch. Aber wer weiß was sein wird, in diesem halben Jahr.

Er hat auch gekämpft, bis zum Schluss. Vielleicht sollte ich mir das für den Moment wieder in den Kopf rufen.
Wenn mein Papa mir nur nicht so sehr fehlen würde. Wir waren verbunden wie keine anderen zwei Menschen auf dieser Welt. Er war mein Seelenverwandter. Der Mensch, der mich auf den Boden zurückgeholt hat. Der Mensch, dem ich ALLES erzählen konnte. Derjenige der mir gezeigt hat was richtig und falsch ist.

Ich bin ihm so dankbar dafür, dass er mein Papa war. Ich bin dankbar für die tollen 24 Jahre, die wir hatten. Ich schwelge in letzter Zeit oft in Erinnerungen und es tut einfach nur weh, dass ich das was JETZT passiert nicht mehr mit ihm teilen kann.
Andererseits denke ich, dass er von wo auch immer er nun ist auf mich herab sieht und stolz ist, dass ich dennoch meinen Weg gegangen bin, wenn auch mit vielen Tränen.

Ich möchte ihm noch so gern so viel erzählen. So viel mit ihm bereden, nach seinem Rat fragen, seine Stimme am Telefon, die sagt: "Hallo Mausi!". Ich hab ihn heute noch im Ohr. Sein Lächeln, er hat sich immer so sehr gefreut, wenn ich an den Wochenenden nach Hause kam, extra schon Tage vorher gefragt was ich essen möchte.
Dann hat er neben mir am Tisch gesessen und mir völlig zufrieden und lächelnd beim Essen zugeguckt. Dann hat er mit der Außenhand meine Wange gestreichelt, noch lieber gelächelt als sowieso schon und gesagt: "Iss mal meine Mausi" und ich hab glücklich zurück gelächelt.
Dann haben wir oft zusammen unsere Ostpreußen Reportagen im TV gesehen. So oft, noch stundenlang darüber gesprochen wie es früher war. Oder über weltpolitische Themen. Es war so schön und immer vertraut. Ich hab über alles mit ihm geredet, egal ob Job oder Liebe. Und er wusste irgendwie immer ganz genau was das Beste für mich ist. Er wusste es oft schon vorher bevor ich es wusste. Beeindruckend.
Ich bezweifel, dass ich in meinem Leben jemals wieder so jemandem kennen lernen werde.
Mein Papa war und bleibt was ganz besonderes, was andere von außen nicht verstehen können. Selbst meine Mama findet kaum Worte für diese besondere Beziehung.

Papa hat mir gezeigt wie wertvoll mein Leben ist. Und das ist so viel wert.
Deshalb werde ich auch kämpfen gegen diese Krankheit, vor allem dafür, dass ich sie gar nicht erst bekommen werde, auch wenn ich vielleicht nochmal operiert werden muss. Und auch wenn sie mir vielleicht danach sogar noch die Gebärmutter rausnehmen müssen. Trotzdem LEBE ich dann noch, egal wie.

Was mich nicht umbringt, macht mich nur stärker.

In ewiger Erinnerung an dich, mein lieber Papi. Danke und ich sende dir all meine Liebe, wo auch immer dein Himmel sein mag!

Deine kleine Mausi :*

Allgemeinsituation? Ja. Unzufrieden.

Wo soll das nur alles noch hinführen? Männer kommen oft nicht klar mit ihrem Leben, hab ich festgestellt. Sie reden und reden und reden.. aber das Wort "Umsetzung" scheint in ihrem Wortschatz im Urlaub zu sein, nackt auf ner Wiese, mit nem Cocktail in der Hand.

Unglaublich.

Gute Nacht,

xoxo
Hunny

Schon wieder so viel Zeit vergangen. es ist September und es kommt mir vor, als wenn die Monate nur so an mir vorbeiziehen.

Es ist viel passiert. Wo soll ich anfangen? Hätte ich im März, wo ich den letzten Beitrag schrieb gewusst was jetzt sein würde? Gott sei dank tat ich es nicht.

Ich arbeite seit August nun woanders. Es ist...naja, reden wir nicht drüber.

Bevor ich zum Negativen komme, berichte ich mal was positives zunächst: Ich habe einen neuen Freund, einen Mann, der unglaublich toll ist, von dem ich nie gedacht hätte, dass ich ihn noch kennenlernen würde. Wir sind jetzt zwar gerade mal einen Monat zusammen, aber es kommt mir vor, als wenn wir uns schon ewig kennen würden. . .und er ist wie ein Fels in der Brandung für mich. Er ist...wie mein Papa.

Womit wir beim eigentlichen Thema wären. Mein Papi..

Seit Ende Mai haben wir Gewissheit: Der Mensch, den ich auf dieser Welt am meisten liebe hat Krebs. Einen neuroendokrinen Tumor mit unbekanntem Primärtumor und Metastasen. Er bekommt seit Anfang Juni nun eine Chemotherapie. Und nun rückt das Datum immer näher, an dem wir erfahren werden ob diese angeschlagen hat bzw. wie es weitergehen wird. Am 23.09 werden wir genaueres wissen. Und ich hoffe und bange.

Warum passiert das alles? Diese Frage habe ich mir wiederholt gestellt, aber nie eine Antwort finden können. Es hat eingeschlagen wie eine Bombe, nachdem wir monatelang gewartet hatten seit Anfang des Jahres und nicht wussten, was eigentlich los ist, kam diese Nachricht ins Haus, mit der keiner gerechnet hätte.

Gewissheit? Ja gut. Hoffnung? Teilweise. Traurigkeit? Ganz viel. Fassunglosigkeit? Immer noch.

Wie geht es weiter? Was kommt noch auf uns zu?

Positiv zu vermerken allerdings ist, dass es ihm gut geht, trotz Chemo. Das kann wohl kaum einer behaupten, der sowas mitmachen muss. Er kämpft, aber nur für Mama und mich, so wie er sagt. Er war immer sportlich und schlank, hat nie getrunken oder geraucht, hat sich immer gut ernährt. All das kommt ihm jetzt natürlich zugute. Ich bin auch sehr froh darüber, dass er auch weiterhin Rasen mäht, angeln geht, Hecke schneidet und all das tut, was er auch vorher tat. Das ist toll, aber die Angst sitzt tief, wie lange bleibt das noch so?

Ich möchte glauben, dass er dieses große Wunder schaffen kann, dass er den Krebs so weit bekämpfen kann, dass er damit noch ganz viele Jahre leben kann. Ich möchte und muss das einfach glauben. Alles andere ist unerträglich. Mein Herz schmerzt, ich bin im wahrsten Sinne des Wortes seit Monaten krank vor Sorge. Mein Papi war und ist immer mein Ein und Alles gewesen. Ich kenne keinen Menschen, der so ist wie er. So lieb, fürsorglich, so einzigartig in seiner ganzen Art und Weise. Papakind, schon immer.

Deshalb, warum geschieht das alles? Ich möchte, dass er leben kann. Ich möchte, dass er mich irgendwann zum Traualtar führt! Ich möchte, dass er all das miterleben kann. Ich möchte vieles.

Nimm ihn mir nicht weg, Bitte! Bitte nimm ihn mir nicht weg. Ohne Papi geht es nicht. Es geht einfach nicht. Es nimmt mir die Luft zum Atmen.

Da schrieb Big mir zurück, nachdem er wieder einmal nicht antwortete eine Weile, dass ich doch nicht böse sein soll, aber er so viel um die Ohren hat mit Arbeit und Studium und er froh ist wenn er das bisschen Zeit noch mit seiner Freundin verbringen kann..blaaa..

Ist ja schön. Wundervoll. Letztens einen Kommentar von ihm auf ihrer Pinnwand gelesen, wie sehr er sie ja liebt und sie ja nun schon fast 1 Jahr zusammen sind...blaaa...

Hmpf, und nun? Aufgeben! Was bleibt mir anderes übrig. Der Gedanke, dass wir dennoch zusammen gehören bleibt jedoch. Wie könnte es auch anders sein? Ich kann und will nicht glauben noch weder akzeptieren, dass das mit uns für immer beendet sein soll. Ich weiß aber auch nicht was ich sonst tun toll. Will ihm ja auch nicht auf die nerven gehen. Ganz im Gegenteil. Es soll wohl einfach nicht sein..

"Love was just a glance away, a warm embracing glance away.."

Es scheint eine Ewigkeit her zu sein. Ich habe wirklich gedacht, dass da nichts mehr ist. Aber die Wahrheit ist: Ich habe ihn nie vergessen. Aber wie geht das?

Ich war ein Jahr lang in jemand anderen verliebt. So sehr, dass es mir das Herz rausriss. Doch ich konnte das alles beenden, abschließen, neu anfangen. Mir geht es gut, ich hab quasi ein neues Leben angefangen, weit weg von all dem Drama in meiner Heimat.

Doch dann kam vor zwei Wochen dieses längere seltsame Gespräch mit ihm. Mr.Big wie ich ihn damals nannte. Er war jahrelang DER Mann für mich. Bis der andere kam Anfang 2010. Aber es war, als hätte der damals Neue mich nur abgelenkt, dabei war ich doch so verliebt. Wie dem auch sei, konnte ich das ja abschließen, ich war quasi frei von Gefühlen, mit der Vergangenheit abgeschlossen.

Doch nach dem Gespräch mit Big, war es seltsam. Es war als wenn alle Erinnerungen an damals wieder da wären. Eine Geschichte, die beendet zu sein schien, doch das war sie nie. Dabei hat er seit einem Jahr seine Freundin. Doch warum schreibt er mir dann, dass er noch an damals denkt, an uns denkt? Warum macht er das? Wie kann er es wagen mir sowas zu sagen? Mir, von der er wusste, wie sehr ich damals verliebt war in ihn.
Und dann? Antwortete er plötzlich einfach nicht mehr. Ich schrieb ihm Freitag was er am Wochenende macht. Keine Antwort.

Jetzt im Nachheinein, könnt ich mir natürlich in den Hintern treten, dass ich ihm überhaupt geschrieben habe. Aber wieso antwortet er plötzlich nicht? Eine Theorie von mir ist ja, dass er lieber den Kontakt wieder einschränkt, weil er weiß wie gefährlich es werden kann. Wir haben uns bestimmt über ein ganzes Jahr nicht mehr gesehen. Ich bin aber der festen Überzeugung, dass das Feuer von damals immernoch vorhanden wäre. Und das weiß er, er fühlt das sicherlich auch. Denn wir brauchten uns nur ansehen. Ohne Worte. Unvergesslich. Schmerzhaft? Viel zu sehr.

Also warum sich da wieder reinstürzen? Warum? Er hat mir wie kein Anderer unzählige Male weh getan, auch wenn er es nie wollte.

Wieso denke ich jetzt überhaupt darüber nach? Wie kommt denn das nur, dass ich jetzt plötzlich seit Tagen an damals denken muss? Ich will das gar nicht. Das war alles Geschichte und aus und vorbei. Das war kein Thema mehr.

Aber... ist er vielleicht diese eine Person, für die es sich zu kämpfen lohnt? Will ich überhaupt noch kämpfen? Würde ich das nochmal wollen? Um dann wieder umso mehr verletzt zu werden? Was ist aber, wenn er DER EINE ist? Wie ich vor Jahren schon annahm. Die Person, die man nach Jahren wiedersieht und im Stillen weiß, dass es die Liebe seines Lebens ist.

Da sind so viele Gedanken in meinem Kopf, glückliche Momente. Magie. Ich wünsche mir momentan nichts sehnlicher als das noch einmal erleben zu können. Dieses Herzklopfen, Zittern. Traumhaft.

GIbt es sowas überhaupt?
Was soll ich tun?

Ich bin jetzt hier, morgen geht der neue Job los. Ich hab hier mein Leben, er dort, in meiner Heimat. Und: Er hat sie.

Ich will auch nicht nochmal in so eine Geschichte hinein geraten, das bringt nur noch mehr und überhaupt zu viel Drama.
Ich hab auch keine Kraft mehr, ganz ehrlich.

Vielleicht ist es das Beste, loszulassen.

Ja. Genau.

Wie kann das alles so einfach vorbei sein? Das was wir geteilt haben.. all das, ich war glücklich.
und was ist jetzt? zählt das alles nicht mehr? einfach so? ich kann und will das nicht glauben.. wieso tut er das? es war alles perfekt..naja zumindest bis auf diese eine tatsache, die man aber hätte lösen können..die allerdings nun, ein halbes jahr später, so ziemlich das hauptproblem darstellt..

ich komm darüber nicht hinweg, versteh die welt nicht mehr, hätte mich da niemals reinstürzen dürfen..

und nun ist es zu spät.. der kontakt ist abgebrochen.. er hat sich für SIE entschieden..

I'm the other women.. the bad women.. thank's a lot.. never again!

Hmpf, wieder einmal frage ich mich: Wieso haben irgendwie fast alle um mich herum jemanden gefunden, nur ich nicht? Klar, ich müsste nicht alleine sein, bin es aber, hatte auch keine Zeit wegen der Uni mich in irgendwas reinzustürzen ( was ich zwar getan hatte, was aber gewaltig schief ging). aber ich will sowieso nur den einen. die große liebe..

Wo ist sie???

Ich hasse diese Einsamkeit. Und diese glücklichen Pärchen. Ich will mich verlieben, so richtig. Es soll alles schön sein. Ich bin schon zu lange alleine. Aber ich will nicht irgendwen verdammt nochmal..

Es nervt..

Und wenn ich mich mal verliebe, dann natürlich in die Falschen!

Zukunft? Ja ähm, ich bin dann mal weg..

Viele Möglichkeiten, vieles, das ich machen möchte. Unter anderem in eine Stadt gehen wohin auch er gehen wird.. Aber nicht wegen ihm, sondern beruflich und wohlfühlmäßig gesehen..Einfach die besten Chancen dort. Who know's!

Bin mal auf die Blicke aller anderen gespannt, wenn das wirklich klappt.. Schließlich ist mein halber Freundeskreis bereits da.
Naja.. jedenfalls, kann ich irgendwie nicht glauben, dass mich das ganze immernoch beschäftigt. Absolut nicht! Weil ich es nicht verstehe. Weil ich es bis heute verdammtnochmal nicht verstehe, was sich von heute auf morgen veränderte damals, dass es so kam wie es kam..

Ich check es nicht..

Das ist wieder einer dieser Sommer, in denen sich vieles verändert. Ich weiß, dass sich mein Leben danach grundlegend ändern wird. Ich freue mich zwar darauf, weiß aber auch, dass vieles nicht mehr so sein wird wie vorher, was mir ehrlich gesagt etwas angst macht.

Zur Zeit fühl ich mich ausgelaugt. Studium so gut wie vorbei, BA fertig, jetzt noch zwei letzte Prüfungen, für die ich eigentlich schon überhaupt keine Kraft mehr habe. Ich bin froh, wenn das endlich ein Ende hat. Kann und will nicht mehr.

Dieser Pollenflug von Gräsern nervt auch momentan.

Einsam? Ja irgendwie schon, andererseits ist es gut so wie es ist. Innerliches Unwohl- und Unruhigsein trifft es wohl am ehesten.

Heute wird nich gelernt, morgen wieder. Heute fahr ich schön zu meinen Eltern an den See baden und sonnen.

Ich brauch das Abschalten einfach so sehr ...

I'm lonely. I can't stop thinking of you...So many things in my mind..

And I remember the last years, not just with you, but so many situations where I was so happy. Things changed that much, I get the feeling I stuck in them...But I only wanna be happy again.

There is this silence in my head full with memories..

And there is you, a love I had many years ago, but full of tears and drama, but I also think of the good times we had. We were young, everything was different. Although I'm still young I feel everything is breaking down now, and I can't stop it, no way.

I want a new beginning, hopefully I get it..
And I realized how actually you don't care about me...
For you it was nothing in your eyes, but in mine it was everything.

So I have to go on, without you and everything else that doesn't matter anymore

Traum und Wirklichkeit?!

Karibik mit ner Yacht? Ja das sind tollte Träume..Und er würde mich mitnehmen, einfach all dem Chaos entfliehen. Dahin wo es nur uns gibt.. einfach nur uns..So wie du es sagtest, nur wir zwei..

*träum*

Und jetzt? Es ist zu spät jegliche Gefühle noch aufzuhalten..Ich kann einfach nicht glauben, dass ich mich wieder in jemanden verliebt habe, einfach so...Der Satz:"Es ist einfach so passiert" trifft in vielerlei Hinsicht zu.

Was, wenn man an nichts anderes mehr denken kann? Was, wenn das alles aber von Anfang an unter nem ganzen schlechten Stern stand? Was, wenn ich mein Herz verloren habe in dem Glauben dass ER es ist. ER, der Mann für's Leben, den ich schon so lange gehofft habe irgendwann zu treffen. Dabei kennen wir uns schon sooo lange.. Aber er war immer tabu, wegen seiner Freundin. Versteh das nicht mehr.

Und ich hab Angst, große Angst, dass wenn das irgendwie rauskommt was da abging/abgeht wir alles zerstören, den ganzen Freundeskreis. Das würde alles ändern, einfach alles. Das darf nicht passieren.

Andererseits merk ich zunehmend, dass es mir zunehmend schwerer fällt akzeptieren zu können, dass es keine Zukunft für uns gibt. Das geht einfach nicht. Unsere beiden schlechten Gewissen unseren Partnern gegenüber ( wobei es bei mir noch einfacher wäre Schluss zu machen, weil das ne ganz andere Geschichte ist) steigt auch zunehmends. Scheiße klingt das fies.
Aber wenn es nur ums Verlangen gehen würde. Dem ist ja nicht so. Da ist viel mehr. Und das macht das ganze erst kompliziert. Das ist nicht nur Spaß, das ist viel mehr..

Und ich bin so sehr verzweifelt. Ich sehne mich nach ihm. Schreibt er mal nen halben Tag nicht, gehts mir schlecht. Wir beide wollten nach dem das losging nicht, dass sich was verändert. Das sagten wir beide und meinten das auch so. Einmalige Sache oder so.

...Aber es hat irgendwas ausgelöst, dem wir uns irgendwie nicht entziehen können.. Und es nimmt mir die Luft zum Atmen. Ich kann nicht mehr schlafen, nicht mehr essen, nicht mehr normal denken ohne an IHN denken zu müssen. Egal, was man macht. Man denkt die ganze Zeit darüber nach, was das noch werden soll. Aber ich sehe keine Lösung...

Er liebt sie ja irgendwo. Jedoch frage ich mich wie sehr. Denn das wäre alles nicht so gekommen..Und wir wären jetzt nicht an dem Punkt, wo er sogar schon darüber nachdenkt wie es weitergehen soll...

Aber wie ich das nicht anders erwarte wird natürlich nichts passieren und er wird bei ihr bleiben und letztendlich werd ICH diejenige sein, die leidet. Dass ich meinem jetzigen "Partner", oder was auch immer er ist.. nicht mal in die Augen sehen kann, versteht sich von selbst...Werde auch die Konsequenzen ziehen..

Jedoch ist es bei ihm natürlich schwieriger, viel schwieriger. Das verstehe ich ja auch. Und muss mich auch echt zügeln, da nicht zu viel Druck zu machen. Aber irgendwann werd ich das auch nicht mehr aushalten können.

Verdammt ja, ich will ihn.. Ich will nur ihn..

Wo bin ich da nur wieder reingeraten? Das hätte alles niemals passieren dürfen..

Ja, immer wieder das gleiche.. es holt einen ein. Er fehlt mir so sehr, ich vermisse die Zeit mit M.so sehr..Es ist vieles geklärt und ausgesprochen.. und seitdem ist die Sehnsucht wieder nur noch größer geworden.. Ich hasse das. Ich will nicht mehr schwach werden, er hat mich nicht verdient. Ich will nicht wieder verletzt werden und von ihm nicht angemessen genug behandelt werden müssen..Das halt ich nicht aus..

Und was A.angeht. Er hat ne Neue, was mich umgehauen hat. Was ist, wenn er seine große Liebe gefunden hat? Ich hab ihn weitesgehend gelöscht und bin irgendwo auch froh ihm endlich mal all was mich so sehr aufregte um die Ohren gehauen zu haben. Doch was hab ich jetzt letztendlich davon? Eigentlich gar nichts.. Denn ER ist ja sooo glücklich *kotz*... Bin mal gespannt wie lange das anhält, kenn ihn doch.. Ich glaube ich kann damit sogar leben, solange ich ihn nicht sehen muss. Solange ich nicht in der Heimat bin, solange ich die beiden nicht auch noch zusammen sehen muss. Ich glaub das hält mein Herz nicht aus.

Ich weiß, dass nie was werden wird aus uns. Ich weiß, dass er mich nicht liebt. Ich weiß, dass er nicht der Richtige ist. Ich weiß aber auch, dass ich das nicht ertragen werde ihn mit IHR zu sehen..Und auch wenn das fies klingt. Ich wünsche ihm alles Pech der Welt. Oder auch das gleiche was er mir angetan hat. Er hat kein Recht glücklich zu werden...

Tja, und was Nummer 3 im Bunde angeht, wird gar nichts gehen. Wir mögen uns sehr, aber vllt soll es nicht sein. Obwohl er schon so den perfekten Mann darstellt für mich. Aber ich respektiere es, dass er seine über 3 jährige Freundin hat. Und bei ihr auch wohl ewig bleiben wird und sie liebt. Ich gönn den beiden das auch, sie ist sehr lieb.

Jedenfalls...
ist das alles schon ziemlich deprimierend. Ich bin einsam und ich hasse dieses andauernde Gefühl. Einerseits gut, dass ich die Geschichte mit A.und M. klären konnte so weit, wenn auch mehr oder minder ohne im Streit auseinander zu gehen...

Ich merke auch, wie unglaublich unruhig ich innerlich bin. Wütend, traurig. Das hat sich alles so sehr aufgestaut. Kann schon passieren, dass die Bombe irgendwann nochmal platzt..

Bis dahin... -.-

Ich verdränge es. Nein. Im Grunde verdränge ich alles. Die Vergangenheit, Gegenwart und die Zukunft. Liebestechnisch gesehen..

Aber ich kann dieses Gefühl nicht einfach ignorieren, es fällt mir mehr und mehr schwer. Ich versuche mir einzureden, dass diese eine Situation die es gab nichts weiter war als der Alkohol, der aus uns sprach. Aber du hast doch eine Freundin. Und ich würde mich niemals dazwischen stellen. Aber wie du mich an dem Abend angesehen hast. Deine Hand in meiner..Unsere Lippen die sich zwar kurz aber gefühlvoll berührten.. dann musste ich aussteigen aus dem bus..es war ja auch schon morgens um 6..

Ich werde niemals vergessen wie du mich angesehen hast.. mich festgehalten hast.. deinen Kopf auf meine Schultern gelegt hast..

Ich hab mich nie getraut dich darauf anzusprechen.. auch wenn das jetzt 5 wochen her ist.. das einzige was sich verändert hat ist, dass wir fast täglich miteinander schreiben..

ich bekomme dieses wohlige gefühl, wenn ich daran zurückdenke.. und werde gleichzeitig traurig, dass ich das wohl nie wieder erleben werde..

und ich denke an die beiden männer aus meiner vergangenheit, die mir das herz herausgerissen haben.. und ich hasse sie dafür..