Ich will nicht zurück in meine Heimat, aber morgen ist Freitag und eigentlich müsste ich es. Und eigentlich müsste ich auch spätestens dann eine Entscheidung treffen. Aber man, was soll ich nur machen?

Ich musste mir leider eingestehen, dass diese ganze Geschichte mit M. und mir, mir besser gefiel als ich je zugeben wollte. Ich konnte mich immer fallen lassen bei ihm, ich war glücklich wenn er bei mir war. Und ich bin es immernoch, wie ich gestern feststellen durfte. Er gibt mir das Gefühl nicht allein zu sein, jemanden zu haben und lässt mir gleichzeitig genug Luft zum atmen. Es ist was ganz Besonderes zwischen uns, das wusste ich von Anfang an. Auch wenn es viele Tiefs gab, die eigentlich nicht hätten sein müssen. Jedoch war ich mir zu der Zeit nie bewusst, dass das was ich habe, das ist was mich glücklich macht. Diese "lockere Beziehung" genau das ist, was ich brauche, weil ich einfach für was festes noch nicht bereit bin.

Doch ich wollte mehr. Einen festen Freund, ohne dabei zu bedenken, dass ich noch nicht so weit bin. Ich wollte es zu sehr und hab alles andere ausgeblendet. Und nun muss ich mich entscheiden. Zwischen dem was mich irgendwie glücklich gemacht hat lange Zeit und zwischen dem was ich mir so lange gewünscht habe, ich jetzt aber nicht mehr haben will, weil ich das Gefühl habe zu ersticken...

Doch ist eine Rückkehr in die Vergangenheit wirklich so gut? Oder sollte ich einfach aus mir rauskommen und meine Freiheiten etwas aufgeben für einen Mann, der mich in jeglicher Hinsicht will, weil er sich so sehr verliebt hat in mich?

ich will B. nicht weh tun, ich kann das nicht. Er sieht mich mit voller Liebe an, er trägt mich auf Händen. Einen lieberen Freund kann man eigentlich gar nicht haben. Doch wie soll das weitergehen, wenn ich mich weiterhin so verschließe? Es kommen so viele Faktoren dazu, die dagegen sprechen.

Klar, ich denke ab und zu noch an Big, muss aber durch meine etwas längere Abwesenheit aus der Heimat zur Zeit mich nicht all zu doll damit beschäftigen, einfach weil ich weiß, dass das Thema durch ist. Ich werde ihn nie bekommen und das habe ich jetzt akzeptiert.

Nur was mach ich mit B. und M. ?

Ich denke in letzter Zeit wieder öfter an die vielen Abende mit M.. Es war immer schön sich so fallen lassen zu können. Bei ihm hatte ich immer das Gefühl, dass das Leben so schön sein kann mit ihm an meiner Seite. Einfach nur neben ihm zu liegen..ihn zu beobachten, wenn er schläft...Mit ihm zu schlafen, göttlich.

Er war auch der erste, der es geschafft hat mich von Big zu befreien. Gut, letztendlich ist alles anders gelaufen, aber es gab eine längere Zeit in der es nur M. für mich gab, einfach weil ich glücklich war. Ich vermisse diese Zeiten..und ich hab ihn so sehr vermisst. und ich weiß, dass ich das wieder haben kann. Dass jetzt, wo ich die Erkenntnis gewonnen habe, dass genau das von damals mir so unglaublich gut tat, einiges einfacher werden würde..

Ich kann nur auf mein Herz hören. Mein Herz kennt die Antwort. Aber ich habe Angst jemanden weh zu tun, Angst vor den Konsequenzen..