6 Wochen nicht mehr geschrieben hier.. Und so viel passiert.

Ich habe einen neuen Freund. Ja, so richtig kann ich das selbst noch nicht ganz glauben. Das ist so neu, jemanden zu haben, der auch zu einem steht und einem zeigt, dass er nur mich will..Das ist toll und schön. Doch jetzt kommt das große ABER!

Big, immer nur Big. Dabei sollte ich doch an meinen Freund denken. Ich habe so langsam das Gefühl, dass egal wen ich kennenlerne, immer Big tief in meinem Herzen verankert sein wird. Er stellt für mich den perfekten Mann dar. Dabei ist er das nicht. So viel Leid, Schmerz und so viel Tränen hab ich schon wegen ihm vergossen. Und dennoch, wenn ich ihn sehe, schlägt mein Herz auch nach über 2 Jahren immernoch höher. Mittlerweile macht ja jeder sein Ding, man spricht ab und zu mal miteinander und man sieht sich auch öfter mal. Mehr aber auch nicht. Was ja auch ausreicht..Schlimm genug, dass mich allein das schon so umhaut.

Nun stellt sich mir aber die Frage: Ist es nicht unfair meinem Freund gegenüber? Die Frage kann ich auch eigentlich mit einem klaren JA beantworten. Natürlich ist es unfair. Eben weil ich eigentlich leider immernoch sowas von in Big verliebt bin. Dennoch hab ich auch Gefühle für meinen Freund. Es ist ja nicht so, dass ich ihn nicht lieb habe. Aber es ist was anderes. Es sind nicht die 100 %, die es eigentlich sein sollten.

Nur.. ich will nicht alleine sein. Ich will und kann das nicht mehr. Ich brauch Beständigkeit, jemanden zu dem ich kommen kann, der mich in den Arm nimmt. Auch wenn ich eigentlich will, dass Big dieser jenige ist. Doch dem ist ja nicht so, also warum soll ich darauf verzichten? Fühl ich mich denn besser, wenn ich alleine bin und vllt noch weitere 2 Jahre versuche über Big hinwegzukommen? Das halt ich noch weniger aus.

Das ist schon wieder so kompliziert, dass eine nächste Katastrophe nahen wird. Die Frage ist nur wann und wie schlimm es wird. Ich weiß auch ehrlich gesagt nicht wie lange ich dieses "Spielchen" noch weiterführen kann, da meine Sehnsucht zu Big ins Unermessliche steigt. Und es wird von Tag zu Tag schlimmer. Ich bin völlig abwesend in dem was ich mache. Strahle auch gerne mal mit schlechter Laune, was eigentlich eher untypisch für mich ist, in letzter Zeit aber doch vermehrt auftritt.

Ich habe alles versucht, von Kontaktabbruch bis Affäre bis Normalzustand. Egal was ich mache, diese Gefühle gehen einfach nicht weg. Ich sehe ihn vor mir und ich sehe sie, die große Liebe. Doch ich kann sie nicht haben.Das hat schon seinen Grund warum er Mr.Big genannt wird...

Und dann denke ich an meinen Freund, wie sehr er mich doch mag. Man sieht und merkt es ihm an. Er würde am liebsten 24 Stunden am Tag mit mir zusammen sein, doch das kann ich nicht. Er denkt es ist, weil ich Zeit brauche mich an diese neue feste Beziehung zu gewöhnen, da ich sowas ja ewig nicht richtig hatte. Das ist ja auch so. Doch ein weiterer ausschlaggebener Faktor ist Big. Je schlimmer es wird, desto mehr ziehe ich mich zurück, was das Ganze natürlich noch komplizierter macht. Ich weiß nicht wie lange ich diese Fassade noch aufrecht erhalten kann.

Und ich kann auch niemandem davon erzählen. Weder Freunden noch meiner besten Freundin, weil... in dem Moment, wo ich es ausspreche, kann ich es nicht mehr zurück nehmen. Dann ist es ausgesprochen. Und das würde alles kaputt machen. Ich will meinen Freund nicht verlieren. Ihm gleichzeitig aber auch nichts vormachen. Wo hab ich mich da nur wieder reinmanövriert?

Aber soll ich denn ewig alleine bleiben, bloß weil ich Big nicht vergessen kann? Das ist unerträglich. Egal wie ich es mache, egal was ich mache. Es hört einfach nicht auf. Und alle denke, ich wäre nun glücklich. Alle denken, ich hab jetzt das Große los gezogen und Big ist vergessen.
Aber wie konnte ich ihn jemals vergessen? Wie könnte ich jemals seine blauen Augen vergessen, die Art wie er mich angesehen hat, die Abende an der Elbe, diese ganzen Auf-und Abs.. Die ganzen schönen Momente, in denen ich wirklich richtig glücklich war und alles andere um mich herum vergessen konnte, einfach weil er da war. Und warum passiert immer wieder was mit uns? Warum finden wir immer wieder zueinander zurück, um uns dann wieder gehen zu lassen? Ohne je richtig probiert zu haben, wie es sein würde, ein richtiges Paar zu sein?

So viele Fragen, so wenig Antworten. Und diese unerträglichen Gefühle, die mir das Herz aus der Brust reißen, weil es einfach so weh tut. Es tut so unglaublich weh.

Letzte Nacht waren wir feiern. Big war natürlich auch da. Ich war ziemlich betrunken und zu Hause dann bekam ich Schüttelfrost und hätte losheulen können, weil ich ihn die ganze Zeit vor mich sah. Das ist wie 'ne Krankheit hab ich langsam das Gefühl. Wenn ich an ihn denke, fang ich an zu Zittern. Wenn ich ihn sehe, schlägt mein Herz höher und weil ich weiß, dass ich ihn nicht haben kann, fängt es an zu Schmerzen.

Gibt es da nicht was von Ratiopharm? Bitte..das muss doch heilbar sein!